养女机缘与我的故事

　　作者为书友：莫名其妙都是黄花黄

　　深夜无眠，闲来无事，偶尔想起看这书的因缘，唏嘘不已。

　　看这本书真的是很巧合，这本书之前我从来就没有看什么过网络小说，却无端的觉得好像难登大雅之堂。我也乱七八糟看了很多书，但多半看的是一些比较出名一点古典小说和一些杂七杂八的历史小传野史之类的，还有那些自己也看不懂的什么理学心学方面的书，不是我喜欢看，而是我老爸希望我看，但是没有办法天生不成材，我老爸希望我博学成材可是我到15岁上就退学了。

　　我老爸是个老牌大学生，做过诗人梦，侠客梦，但是什么梦都没有做成就生下了我。我想他是希望他的梦在我身上延续的，哈哈……可是我让他失望了。

　　读初中那会迷上武侠小说，整天幻想着自己有着一身绝世轻功可以在天南海北飘来荡去，因此我15岁那年和老师干了一架就掇学了，下定决心要一个人去外面流浪闯荡，说不定可以遇上什么世外高人，或者运气好跌进某某山洞或者悬崖又大难不死捡到一本武功秘籍也未可知。想想那时候傻的也蛮好笑的，也很憧憬那些大侠们好像不干活也从来不缺钱似的。结果可想而知，吃了很多苦头差点连吃饭都成问题，但是明白了一件事情：原来江湖梦不是那么好做的，以至于我后来再也没有过这念头了。

　　后来我去找我一个亲戚碰到一个好姐姐，对我比亲弟弟还要好，很是关心我，我象一个二愣子一样那时候什么都不懂，也就觉得她对我特别好，象我姐姐。后来我迫于生计就去学那设计，她是做这个的。她什么都教我，我也学的特别努力。呵呵，学会了她介绍我去她公司。我也与她和她几个姐们住一起。她们都拿我当弟弟一样，照顾我。有时候她那几个姐妹就开玩笑说她是喜欢上我了，呵呵，那时候可能大家都当作是开玩笑吧，我也就傻乎乎的笑笑就完了。后来我也大了一点，进入社会耳濡目染也明白了一些事情。心里也就慢慢的有点怀疑了，也会开始胡思乱想了。确实是个很不错的姐姐，和她一起我总是什么话都说，很放心。她总是帮我做我还做不来的工作，尽量让我少出错。我烦心的时候也会毫无顾忌的告诉她我心里的郁闷，那时候我觉得我有一个好姐姐和好朋友。我也知道了她大我6岁，而且她好像很少和别的男的接触，我心里也开始不安了。但是我一直不敢确定和去认真的想我们之间会可能的超越友情，她大我6岁像个姐姐一样关怀我有时候甚至象个母亲，而我却还是一愣头小子。那时候我也没有想过爱情什么的，整天还在做着各种各样的梦，跟着一个音乐学院毕业的落魄的吉他手混在一起，喝酒吹牛，还拜了把子，听他聊理想和他的摇滚梦，跟他学学弹吉他和笛子，花了不少功夫也就混了个三脚猫的水平。后来我那位大哥音乐梦想终于是没有办法实现了，于是就背着他的吉他回山东老家结婚去了。我一个人觉得百无聊赖了，就每天和她还有她们一帮姐妹在一起玩的多了。她们带我一起去看电影，去海滨公园拍照，去爬山。很多时候我和她就在屋子里看电视漫无边际的聊天，有时候她也会也喝点酒，日子就这样不好不坏的一天一天过，因为和她走得太近了，我也终于没有交到女朋友。她也从来没有去认识什么男朋友。我们好像一条绳子上的蚂蚱一样，但是我们中间那层窗户纸谁都没有去捅破，我有时候还会开玩笑般的问她是不是准备不嫁人了。她总是说我多管闲事自己先找女朋友再说。其实我们心里都明白我们走这么近别人是走不进来的，后来她的姐妹也陆陆续续的散了，就剩下我和她住那里后来了。别人都以为我们肯定是男女关系了，只有我们自己心里明白，我一直稀里糊涂的。最后她终于还是嫁人了。她嫁人的时候28岁了已经是个老姑娘了，她家里催她还给她做媒。其实女人很容易老的，并不象老何笔下写的那样永远象鲜艳欲滴的鲜花。我是亲身的感觉的到她慢慢变老的过程。

　　她看着我长大，我却看到她老了。是真的老了，而不是所谓的成熟。她开始不爱说话了，也不爱出去走了。她喜欢的相机都以落满了灰尘，不知道什么时候她就开始总穿灰色的衣服而且不再喜欢穿牛仔裤了。我的心里开始很惶恐了，我很无助也很害怕了。我也不知道我可以做些什么？我的记忆中总记得那个听我不停的说话哈哈大笑，偶尔还会一蹦一跳的女孩，好像什么事情都少根筋不放在心上的女孩。我经常看到她开始默默的发呆，皱着眉头。我什么都不知道说，我有时候问她她也沉默。我觉得很不安了，我在她面前开始感觉手足无措了，她什么也不和我说，我们的相处开始有点尴尬了，我好像一个做错事情的孩子一样尽管我不知道我错在那里我唯唯诺诺，我想尽办法让她开心，我开始主动去买菜和洗碗，主动到垃圾桶和打扫卫生。我没话找话的讲笑话，无论我怎么努力她还是那样不开心，我也很是沮丧，我好像隐隐知道问题出在那里。可是我真的没有经验，我也不愿意去想。我和他对面坐着吃饭的时候我看到她脸上不再有少女那迷人的红晕了，我看到一点点的斑，她真的老了。有一次她哭了，我很慌忙。我问她怎么了，她告诉我她要回家了，我很纳闷为什么突然要回家，她说不得不回去有些事情不可以拖了。我一下明白怎么回事情了，我楞了半天喉咙噎住了。我问她甘心不甘心，她说她认命了，她累了。就这样她走了，28岁的她嫁给别人了。我22岁。我开始想我们到底是什么感情了，为什么我们6年多的时间都是这样莫名其妙呢？为什么我长大了她却老了要嫁人了呢？我想她会过得好吗，她嫁的那人她会爱他吗？我想为什么她要对我这么好啊？我疯狂的想念着她，我的生活开始一塌糊涂了。我晚上睡不着觉，彻夜失眠。经常半夜游荡在大街上，唱着那首《单身逃亡》。一个人走在长长的街，一个人走在冷冷的夜，一个人在逃避什么？不是别人是自己，一个人在害怕什么？不是寒冷是孤寂！午夜的灯啊，拉长了我的身影，流浪的过客在雾中看不清。退色的年青随着风儿飘零，流浪的脚步何时能停！我不曾想到没有她我会如此不堪，我整整差不多3个月天天晚上失眠睡不着觉。后来不得不去看医生，工作也辞掉了。我什么都不敢想，为了麻醉自己我沉迷的玩上了网络游戏《魔兽世界》，把整个人全部埋在里面了。爬在电脑前面可以睡觉，醒了就疯狂的炼级杀人。可以一个星期都不冲凉，也不出去走。我把手机也停掉了，从来不打电话给朋友。谁也不来打扰我了。就这样我疯狂的玩了两年多，我以为我这一生都可能要这样度过了，或许会是很短暂的一生。我整个人已经麻木了，对生活已经失去希望和兴趣了，我甚至有时候会想不起来今年是何年何月。我从来没有想过这样好像只有在电影和小说中才会发生的故事却发生在自己身上了，就是那样慢慢的很自然的就变成了这样的故事……

　　有一天我去一书店买游戏点卡，在老板给我找零的时候，我随意的朝书架上扫了一眼，一个名字跳入了我眼帘，《养个女儿做老婆》一本很厚重的书，书名都简直触目惊心。我一向都很喜欢看些乱七八糟的书，好奇之下就买了下来。那知道这一看就没有放下来过了。越看越是爱不释手，在书中我仿佛又看到了自己的迷茫和无助，多年来我想说而没有说出来的话。我回忆起了生活的美好感受，我也想到了自己才24岁还很年轻。我的生活还是值得去期待的。生活中还有很多美好的东西等着我，人生就如一盒巧克力，你永远不知道你下一刻吃到的是什么味道的！这就是我自己的莫名其妙的稀里糊涂的真实经历，一直以来我都想说出来。但是我的朋友已经远离我的生活圈子。这就是我为什么会对这本书如此痴迷到疯狂的程度，天天不睡觉也在这里等的原因。不要以为我是矫情，这是我自己真实的感受，没有经历过那种迷茫和绝望痛苦的心情是不会理解的。

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