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　　老公一夜未归，全国老婆反应调查表（一）

　　老婆一夜未睡。

　　第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。

　　过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。

　　最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。

　　这是个北京老婆。

　　（二）

　　老婆一夜未睡。

　　第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店（www.qianyuan16。com）买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。

　　一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂志上发表，还得了五百元稿费。

　　这是个上海老婆。

　　（三）

　　老婆一夜没睡。

　　第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？

　　我很寂寞，我今天晚上有空......于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。

　　这是个广东老婆。

　　（四）

　　老婆一夜未睡。

　　第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。

　　后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。

　　这是个四川老婆。

　　（五）

　　老婆一夜没睡。

　　第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前.、后背各掖一把，决定和丈夫摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。

　　后来老公乖乖和老婆回到家里。

　　这是个湖南老婆。

　　（六）

　　老婆一夜没睡。

　　第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。

　　吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么过啊？依尔呦......老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头猪......这是个山西老婆。

　　（七）

　　老婆一夜没睡。

　　第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等候......后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。

　　这是个东北老婆。

　　（八）

　　老婆一夜未睡。

　　第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的"狐狸精"同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。

　　后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。

　　这是个山东老婆。

　　（九）

　　老婆一夜没睡第二天，早早的起来赶回了娘家并留字条，保重二字等待老公的是再掏20万要不就离婚......这是个河北的老婆。

　　（十）

　　老婆一夜未睡。

　　第二天一起床，老婆把家里收拾的干干净净，还精心布置了一番，增加几分浪漫的情调，并亲自下厨准备了老公最爱吃的饭菜等老公回来，见到老公的第一句话是：“老公，我爱你，一晚不见你，我想你！”

　　这是个......……

　　……

　　…………

　　估计男人都想要这种滴。。。

　　逗笑玩1。勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

　　2。有事秘书干，没事干秘书！

　　3。锻炼肌肉，防止挨揍！

　　4。舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓5。我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

　　6。在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　7。女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…

　　8。如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

　　9。男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

　　10。刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……

　　11。单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

　　12。本人拒絕任何一夜情的邀約，否則請妳馬上滾......滾到我床上13。山不转路转...路不转你回转啊..14。飯后一跟煙，快快上西天15。乳搖知馬力-日久变人妻16。钻石恆久远一顆就破产17。帅...有什么用...还不是被卒吃掉！

　　18。柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！

　　19。按猪的审美观，你基本算得上是个帅哥~20。我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

　　21。姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！

　　22。本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~23。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

　　24。小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？

　　25。爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！”

　　26。她在床上和床下一样咄咄逼人！

　　27。我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！

　　28。五马分尸中……你来一块不？

　　29。就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~30。上床前请出示您的健康证！

　　31。中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！

　　32。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

　　33。为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～34。既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～35。只要不下流，我们就是主流！

　　36。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~37。我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！

　　38。老板，38的鞋太小，39的又太大！

　　39。此人已死，有事扒我坟！

　　40。人在新浪钻，哪儿能不挨砖？

　　41。当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！

　　42。做人要长着坏心眼做好事~43。日后咋办？日后再说！！！

　　44。跟我走，我带你去梦游！

　　45。男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~46。我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

　　47。车到山前必有路！我TMD是条死路！！！

　　48。嫁给你，和当尼姑有什么区别！

　　49。现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！

　　50。其实我小时候的梦想并没想要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

　　51。日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！

　　52。嗨，那个撬地球的家伙！

　　初恋女友和现任女友的区别我的初恋女友初恋时21岁；我的现任女友初恋时16岁。

　　我的初恋女友是我的中学同学；我的现任女友是我在泡吧时认识的。

　　我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系；我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。

　　我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍；我和现任女友在酒店开的房。

　　送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天，不停地向她室友炫耀；送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼，放？樘？原来是嫌它太小。

　　初恋女友买衣服时，逛的是大型批发市场；现任女友买衣服时，逛的是品牌专卖店。

　　与初恋女友吵架，她边抽泣边小声问道：“难道你不再爱我了吗？”；与现任女友吵架，她坐在沙发上指着我骂道：“你们男人他妈的没一个好东西！！”

　　与初恋女友在一起时，她把家里每个月寄给她的生活费存到我的卡上；与现任女友在一起时，我每个月的工资存到她的存折上。

　　与初恋女友在一起，早上我醒来时候，她已经买好了早餐等我起来吃；与现任女友在一起，她躺在床上对我说：“老公，我饿！去给我买早餐”。

　　初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃；现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。

　　初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮，最后她伏在桌子上睡了；现任女友经常打麻将打天亮，我坐在旁边看着，最后我坐在凳子上睡着了。

　　初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红；现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。

　　初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千；现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。

　　初恋女友等我老了，我还依然记得她；现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。

　　第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我；第一次和现任女友约会，吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。

　　第一次走路送初恋女友回家，她神采飞扬.笑个不停；第一次走路送现任女友回家，她说我小气，怎么不打的？

　　第一次牵我初恋女友的手，她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着（准确说应该是任由我拖着）；第一次牵我现任女友的手，她自然的把手指反扣过来，牵着我。

　　第一次与初恋女友谈论爱情的时候，她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜；第一次与现任女友谈论爱情的时候，她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜。

　　第一次与初恋女友接吻，她全身发麻。傻傻站着，发不出声音；第一次与现任女友接吻，她把自己的舌头伸向我的口中。

　　第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯，她啊的一声大叫，跳着跺开吓的全身出汗；第一次摸现任女友的胸脯，发现她乳头已经硬了起来。

　　第一次与初恋女友发生关系时，她迟迟不肯脱衣上床；第一次与现任女友发生关系时，我们一起洗的“鸳鸯浴”。

　　第一次与初恋女友坐爱时，她傻傻地躺在床上，嘴里低语着：“轻点......我怕”；第一次与现任女友坐爱时，她双手抱着我的背，双腿夹着我的腰，嘴里叫着：“恩......快点儿，再快点儿.....用力~~~~~！！！”。

　　第一次与初恋女友坐爱完事后，她偎依在我怀里，喃喃地说：“人家现在是你的人了，你这一辈子都要对人家好哦.....”，我感动；第一次与现任女友坐爱完事后，她瘪着嘴抱怨：“叫你刚才用力嘛，真是没用....”，我尴尬。

　　第一次与初恋女友坐爱时，我们都觉得这是心灵上的交流；第一次与现任女友坐爱时，我们都觉得这只是器官上的摩擦。

　　第一次与初恋女友坐爱时，她出的是血；第一次与现任女友坐爱时，她出的是水.当女人只剩一条内裤时

　　1，莎士比亚：扒还是不扒呢？这是个问题！

　　2，王朔：扒！我是流氓我怕谁？！

　　3，木子美：你能做多长时间你就扒多长时间！

　　4，竹影晴瞳：我自己扒的目的不是让你做，而是让你看！

　　5，布什：为避免你先下手，我有先扒你的权利！

　　6，阿拉法特：以扒换和平，是巴勒斯坦建国的出路所在！

　　7，本la登：扒不过瘾，炸掉它算了！

　　8，萨达姆：说我扒？那是美国佬的阴谋！

　　9，安南：请和平扒下，战争是解决不了问题的！

　　10，金正日：扒也行，但要先拿食品来。

　　11，小泉：我先去一趟神社，回来就扒，不影响咱俩的关系！

　　12，布莱尔：先扒，然后再找理由！

　　13，陈水扁：这事儿不是我想扒就能扒的，得全民公投！

　　14，克林顿：还是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。

　　15，成吉思汗：扒了这一路了，还差你一个了吗？！

　　16，秦始皇：为了扒得痛快，我也要把女人内裤的样式统一了不可！

　　17，汉武帝：在泰山顶上扒，是江山社稷的需要，而不是我以权谋私寻求刺激！

　　18，杨玉环：只要硬度达标了，公爹与老公谁来扒结果都是一样的。

　　19，康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！

　　20，溥仪：刚扒下一点，怎么就不让我扒了21，冯晓刚：原来我很担心没有人看我扒，现在看来是我低估了老百姓的审美水平了。

　　22，葛优：其实往下扒也就是图个乐子，没有大家想的那么意义重大。

　　23，张艺谋：不是看别人扒出奥斯卡大奖了我才来扒，扒是我心中很久就有的一个武侠结。

　　24，瞿颖：你到底是扒还是不扒？急死我了。

　　25，赵本山：人都走了？人都走了我好扒。

　　26，赵忠祥：小样儿，一扒才知道，还挺紧的呢！

　　27，王小丫：恭喜你，你扒对了！加10分！

　　28，聂卫平：看来我那第132先手扒是昏着，当时我有点缺氧。

　　29，耶稣：扒吧，你的信救了你，神已赎你。

　　30，撞钟和尚：阿弥陀佛，罪过啊罪过！

　　31，你呢？

　　尹志平强奸小龙女为什么小龙女没怀孕？

　　1.小道士还是处男说不定还没进去就结束了2.也说不定小龙女的排卵穴被欧阳峰点了3.错！想那小尹平日里采药炼丹，把些个汞呀砷呀的放在一起烧，受的化学污染太严重了，导致精子存活率为零.所以说，XX也日XX，射也射了，可就是白忙了一场.4.应该不会，她可以用内功逼出来5.第一，在小龙女那是时代，性教育似乎还不够普及到她能知道该用内功把那玩意儿逼出来吧……第二：小龙女当初以为是杨过干的，她对小杨早就心怀好感，怎么会想到要做后续的防范工作呢？

　　6.有一个问题，小龙女的性知识是从哪里来的？她为什么会理解尹志平对他所干的事情？古墓里照说没有这方面的书籍吧！她的师傅想必也不会有这种心思给她讲这种事情的。还有她为什么这么淫荡？别人对她干这种事情，她居然还很高兴，很愉快.至于她没有怀孕，那可能是因为尹志平还没有完成，杨过就回来造成的结果吧。

　　7.对于小龙女能否怀孕深表怀疑.小龙女的武功心法是不是和秦梦瑶的剑心通明有点相像.据秦梦瑶自己交待大姨妈都不来，那说明不可能怀孕.8.终南派的祖师王重阳武功高，第二代全真七子就差了，一代不如一代下，人种一定退化，怎么会怀孕？

　　9.尹志平也可能只是随便摸摸而已，一小道士懂个啥？

　　10.按照医学原理，第一次那啥的，一般都不会怀孕！因此，小龙女没有怀孕恰恰正常，相反，别的那些春风一度就珠胎暗结的，往往是作者的安排！当然，古代的武侠人士由于食用绿色食品，又经常锻炼身体，精子的成活率比现代社会高很多，所以怀孕也不世万全没有可能。

　　11.呵呵，尹志平大概是力不从心沙场折戟了吧？杨过见他衣冠不整，脸上一阵红一阵白，喝道：“你干甚么？”这里应当解为他为自己的无能羞愧。

　　12.有三种可能：第一、小龙女当时不在排卵期，第二、尹志平早泄，没进去就泄了，第三、小龙女可能怀上了，但天天打打杀杀的，再加上当时小龙女心情郁闷，很容易造成流产。

　　13。原因只有一个：尹志平这个白痴搞错了部位。。。

　　闺房十大酷刑第一刑：铁将军适合对付晚归之男人，一把铁将军把门，然后反锁，晚归的男人都自知理亏，基本只能在门外低声哀求，挨上半宿冻才能进门！

　　第二刑：无情水适合对付和狐朋狗友灌了一通猫尿之男人，当男人高一脚低一脚回到家或要借酒发颠之际，一盆冷水倾头而下，再借酒壮胆想发飙的男人也会当场呆若木鸡六神无主，然后你就可以拧起他的耳朵开骂了！

　　第三刑：地板搓适合对付气管炎之男人，一旦此类男人说话做事不入女人法眼，女人在他人面前会隐忍不发，待到了夜深人静即将入眠时分，女人丢一搓衣板至男人面前，保证三个月内男人乖顺无比！

　　第四刑：钻心掐适合对付说错话之男人，工具为阁下的大拇指指甲和食指指关节，切记：指甲一定要长！

　　第五刑：狮子吼适合对付心不在蔫之男人，阁下一声狮吼，包他如灌酣醐立马清醒！

　　第六刑：揪心拧适合对付做错事之男人，工具为阁下的大拇指和食指关节，要点为下狠劲，适用部位：最佳施刑位置为男人之耳朵，其次为男人其他皮薄肉少的柔软部位，但其老弟处为禁区，除非阁下想让此男人成太监自另当别论！

　　第七刑：铜牙咬适合对付不成器之男人，工具为阁下的银牙尖齿，与那所谓的铁齿铜牙的纪晓岚不同，他是耍嘴皮，咱是来真的，用尽全身心力气，狠狠咬下去，无论是爱还是恨都足够男人记住一生的了！

　　第八刑：风轮抓适合对付有暴力倾向之男人，使用方法与梅超风的九阴白骨爪有异曲同工之妙，方式是十指呈张开状，然后两手按顺时钟方向轮流朝男人的脸上扑过去，男人最重面子，所以一但施出此招男人必败无疑，此招要切记两点：一是指甲同样要长且尖，其二是男人落荒而逃时你得记住穷寇莫追的原则！

　　第九刑：无情摔适合对付使用以上酷刑却仍不奏效的男人，他面子可以不要但钱他总心疼吧，阁下可尽选房中之物品一摔了之，当然，摔之前你得分清那些是你的哪些是他的，千万不可胡摔一气，这招最高境界是看似已颠实清醒，那些什么口红化妆盒首饰项链什么的你可千万别摔，咱要摔就挑那些什么剃须刀，烟灰缸什么的男人用品去摔，只有这样才能摔得他心撕肝裂疼痛万分，才能摔得他服服贴贴求饶不已！

　　第十刑：地铺躺哈哈，此招最恐怖，实乃杀人于千里灭人于无形的令天下男人最最害怕的一招，想想，当阁下让男人半月之内只能睡在客厅地铺不知女人味道的时候，男人不难受死才怪呢PS：不是我写的，男同胞不要砍我哦！

　　行贿铭关不怕高，猛攻则登；事不怕难，能贿怎成。斯是战术，惟吾益精。礼品摆阵势，金钱做先锋。谈笑实权派，往来成降兵。可以听指令，为吾用。无他人能目睹，无实据可做证。乌纱付售价，权欲丧人性。廉着曰：社会癌症。

　　受贿铭庙不在大，有香则盛；神不在圣，有香则灵。斯是赃官，唯物正兴。求者登门勤，钱财如柜盈。谈笑不公开，往来黑暗中。可以先暴发，成富翁。无行商之操心，无务工之劳形。本是坑人民，全凭耍权柄。万众曰：不除不行。

　　整人铭位不怕低，心黑则升；官不怕斗，手辣则胜。斯是整人，惟吾得逞。逢强暗拆台，遇弱明欺凌。亲者使之昌，疏我布逆境。可以排异议，铲贤能。无杀人之屠刀无败业之罪名。秦时赵高术，宋代秦桧经。君子曰：“恶贯满盈！”

　　弄权铭狐不怕臭，得道则精；名不怕坏，使奸则荣。斯是弄权，惟吾称雄。瞒上巧在捧，欺下善于蒙。内怀千条鬼，外装一身正。可以往上升，坑百姓。无为民而劳神，无爱国而勤政。黑白相混浊，人妖分不清。群众曰：“腐败透顶！”

　　帅哥铭个不在高，1.8就行。人不在富，帅呆则灵。斯是帅哥，唯彼寡情。玫瑰收得多，GF换得勤。谈笑有人看，往来有人盯。可以玩女人，弄神通。无寂寞之时刻，无清闲之环境。红楼贾宝玉，水浒西门庆。自己曰：“小生有幸。”

　　4.北京人VS上海人当流氓百无聊赖时，一个上海流氓和一个北京流氓闲聊了起来。

　　上海人：北京有什么好玩的地方吗？

　　北京人：也就天按门、故宫、天坛、长城、颐和园、香山、十三陵、北海那几个地方。

　　上海人：噢，那几个地方我在电视上看见过。比我们上海的陆家嘴差远了。

　　北京人：是吗？

　　上海人：你们北京出过什么大文学家吗？

　　北京人：古代好象出过一位，叫关汉卿。号称是东方的“莎士比亚”

　　上海人：比我们上海的张爱玲差远了。你们北京难道就没有现代作家吗？

　　北京人：现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。

　　上海人：比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的..........。哎，你们北京的运动员怎么样？

　　北京人：体育我不太懂，好象有一个叫谢军的，拿过几次棋后。

　　上海人：那比我们上海的何智丽，啊不，现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢？

　　北京人：日本人不喜欢她，只能在北京的家里猫着呗。

　　上海人：你们北京的演艺明星多吗？

　　北京人：好象有一个叫李连杰的傻小子，没什么本事，才几百万美金的片酬，只能在好来坞瞎混。

　　上海人：那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一，但我们的陈冲敢脱呀！

　　北京人：我特别喜欢看陈冲的脱戏。

　　上海人：你们北京就没别的演艺明星了吗？

　　北京人：好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。

　　上海人：那你们北京的科技精英多吗？

　　北京人：有几百名院士吧，好象占全国的三分之一强。

　　上海人：那不能算是北京的，应该按原籍算。

　　北京人：噢，对不起。

　　上海人：我听说北京出太监？

　　北京人：他们的原籍不是北京，都是净了身后送到北京的。

　　上海人：不能这么说，国际惯例是在哪工作、生活，就是哪的人。

　　北京人：那为什么院士就按原籍算呀？

　　上海人：太监能和院士比吗？出个院士光宗耀祖，太监谁跟北京争呀？

　　北京人：那在上海工作的院士，原籍都是哪里的呀？

　　上海人：不管原籍是哪里的，我们都管他们叫“新”上海人。

　　北京人：那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢？他们是不是也叫“新”上海人呢？

　　上海人：不是、不是，他们还叫外地民工。

　　北京人：明白了，难怪上海人总说自己素质高呢？原来是这么算的呀！

　　上海人：明白了吧，你们北京人就是笨，盖个“大剧院”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗？

　　北京人：嗨，中央要盖的，我们有什么办法？人家骂就骂呗。

　　武侠与广告

　　1.金鹿杀虫气雾剂

　　襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”

　　2.盖中盖武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）

　　3．红牛饮料药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……”胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”

　　4．佳美护肤霜星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”“耶”，三位美女跳起，让开了路

　　5．奇圣胶囊

　　桃谷六仙正在争论到底谁才是老大，这时，桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子，不要争了，谁大谁小都没有关系，重要的是你们要记住，男儿<裆>自强。”桃爸：“对，男儿〈裆〉自强，自从服了奇圣胶囊，我的自强成了持久。”

　　6．脑白金

　　春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗”郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”

　　7．诺基亚手机黑木涯。

　　任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指（平一指正在摆弄草药）。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指（平一指没有反应）。令狐冲用“千里传音”叫平一指（平一指没有反应）。大家急得象热窝上的蚂蚁，计无施急匆匆的跑进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”

　　8．排毒养颜胶囊绝情谷。

　　杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不，应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿，那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”

　　9．婷美内衣黑木涯。

　　任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。

　　10．蓝天六必治牙膏黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥，快吃啊。”郭靖：“蓉儿，你真好。”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？”“没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。

　　不同国家的情侣

　　法国......巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间！男生很正经地跟她讲：「你爸爸是不是当小偷的？」

　　「不是啊！我爸爸是当警察的，为什这样问啊！」

　　「奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麼能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！」

　　香港……

　　有个学生，听完这个以後，觉得极正，回去马上就照著做……

　　他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，

　　看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：

　　「你爸爸是不是做建筑的？」

　　「你为什麼说我爸爸是做建筑的，我爸公务员啊！」

　　「奇怪，如果你爸不是做建筑的，怎麼能够把飞机场建在你的胸上呢！」

　　内地有个混旦，听完这个以後，又觉得极正，回去马上就照著做……

　　他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，

　　看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：「你爸爸是不是厨师？」

　　「你为什麼说我爸爸是厨师，我爸是拳师啊！」

　　「奇怪，如果你爸不是厨师，怎麼能够培育出一块猪扒呢！」

　　有水准的黄色笑话

　　小徐七岁时就会用竹筒来打手枪.

　　有一天他老爸发现他有这坏习惯，就决定要好好地教训他.

　　於是，一天，小徐不在家时，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内...

　　今日，小徐又拿那竹筒来打手枪.当他把他那玩意儿放进去之後，他感到疼痛.於是，他就抽出他小弟弟.结果发现一只大蜈蚣在筒里，此时他吓呆了.从此他不再手淫了，时间一过就是十几年.由於小徐的老爸急著抱孙子，就帮他物色老婆.当小徐结婚後的第二年，也没生半个.

　　他老爸又开始烦了，他老爸心想：我儿子七岁会就会手淫，一定知道该如何做呀.难到是我媳妇有问题？

　　老爸对媳妇道：

　　日出东方一点红朝朝洗脸见芙蓉迟迟未见结生果枉废我儿下尽工

　　媳妇愁眉苦脸地道：

　　田是好水田旱了好几年季季不下种那有好时年？

　　此时老爸很生气，马上跑去要骂他儿子，且想问他未何没跟他老婆做爱做的事.

　　儿子回答：

　　还记幼时入竹筒忽见洞里有蜈蚣如今洞边丛草生必有蟒蛇在其中！

　　新婚之夜

　　有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊…

　　婆婆：你们到底发生了什麽事呀？？

　　新娘：我不知道呀他叫我吃…

　　我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩…

　　可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、

　　不体面所以我换了一副刀叉…

　　「大学校园妙语录」

　　1、食堂内不准喂饭！--某高校张贴在学生食堂内的标语。（随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开

　　2、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。--男生宿舍下铺给同床上铺的留言

　　3、后会有"妻"！--毕业留言册上的留言

　　4、数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生物系：可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。

　　衣服和裤子

　　男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

　　暑假到了，黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩.到了晚上黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”

　　黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

　　一夜恩次郎

　　话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上.中.下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴.因为刚新婚，所以会有生理需求.老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来.到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉.过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉.过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！

　　车祸

　　大帅哥忠欣开了一部新跑车，很拉风的载着女友小昕去飙车.风驰电逝的飙在高速公路上，忠欣心中好不得意，忽然，忠欣的新跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了.警察赶到现场时，很庆幸的发现，忠欣因为系了安全带，所以仍然坐在驾驶座上；但是，他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血，而且他还鬼叫个不停.[别叫了，大哥，还好你系了安全带，否则，很可能会像邻座的女人一样，从车窗飞出去呢！你该好好感谢上帝才是.][呜....警察先生，]忠欣哭丧着脸说，[你别开玩笑了，难道你没见那女人手中握着什麽东西吗？]

　　拿错车票

　　一对新人在火车上卿卿我我，令人好生羡慕。没有多久，查票员来查票，那个新郎便迷迷糊糊地把结婚证书递了过去，只见那查票员莞尔一笑说："先生，上某种车用这种票倒顶管用的，可是在火车上却不行。”

　　约法三章

　　新婚之夜，小王对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。”

　　小王的妻子可能是记忆力不大好。第二天小王在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”

　　你不可淫

　　两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说："我也记不清了，我想是被偷了吧."另一位牧师就告诉念十戒，当念到"你不可盗"时，就会有人承认偷窃了.第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，"你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？"一个牧师问.失了车的牧师答道："嗯，不全是吧，我确念了十戒，当念到"你不可淫"时，我好像想起来我把车放到什麽地方了."

　　三姐妹

　　有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！

　　妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

　　“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。

　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

　　一年级老师教我们认识家禽动物。

　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

　　第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

　　我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看.我写的造句是：

　　难过----我们家门前的大水沟很难过。

　　如果----罐头不如果汁营养丰富。

　　天真----今天真热，是游泳的好日子。

　　十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

　　从容----我做事情，都是先从容易的做起。

　　人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

　　棉被----小玉的卫生棉被偷了。

　　便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

　　在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼！

　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

　　小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

　　后来历史也没上成。

　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”

　　我们大脑马就！！好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！

　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.？

　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。'

　　有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”

　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

　　猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

　　“李老师！”

　　“李老师！”

　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

　　“是他！”

　　“是他！”

　　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

　　N个系女生的第一次中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。

　　数学系：我希望看到令我满意的弹性系数化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！

　　物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！

　　外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。

　　历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？

　　体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？

　　气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？

　　法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。

　　水利系：当洋流到达的时候就会出现高潮。

　　电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。

　　外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。

　　建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！！！

　　医学系的：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做————————————材料系：你这个是不是真的哦？？

　　自控的：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。

　　美术系：周围的颜色必须是黑色，，，这样才能显示出性感来。

　　机械的：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择园林设计系的：根要扎的深，水要淋的多……记得不？

　　考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？

　　汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3```2```1，射了，射了，彻底释放出来了。

　　哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。

　　电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。

　　表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……

　　通信工程：我的3g兼容你的2g，日语系：始め時：やめて～～十分間後：気持ちいい～～环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。

　　飞机设计系：我希望你保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！

　　电子工程：你是我的三极管电子工程：你是我的三极管，我是你的双向插头计算机：for（；1；）

　　{if（depthofjj==endofb）抽；else插；}in=false；hight=false；while（hight）

　　{if（in）

　　{do_out（）；in=true；}else{do_in（）；in=false}}系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。

　　市场营销：中国加入wto，一切遇国际接轨，你：长度，直径，硬度都不够.数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。

　　宇航员：报告船长，我们的大船不小心冲如黑洞中，黑洞潮湿，润滑，不利飞船逃逸，而且在经过一系列的激烈摩擦后，我们的船会吐出大量燃料，不利船的寿命啊！

　　服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢？

　　国际贸易系：充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互取满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。

　　充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。

　　金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。

　　市场营销：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！

　　会计学：亲爱的，我们的活动必须具备几个基本原则，譬如真实性原则；谨慎性原则；还有一贯性原则；配比性原则.我要特别提醒你的是：权责发生制原则~~！！

　　酒店管理：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？

　　驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！

　　交通运输：道路不畅，减速慢行自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。

　　电子工程的：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。

　　。软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀。。。。

　　党员：再苦再累，也要为人民服务！

　　能源化工系：射的时候量要控制好，不能一次就射光了，要做到可持续发展！

　　环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准电子信息：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。

　　外贸系：你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡！否则出现赤字，容易发生精融风波啊交通运输：雨天路滑，请小心驾驶！

　　化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分微电子：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不同电压输入变频信号micro-electronics：embedsystemcankeephighfrequencybutitcanneverbeperfectifbeinputinthesomeport.trytochangeadifferentoneandevenchangeadifferentvoltagefrequencyconversionsignaltoo.药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！

　　放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！

　　生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！

　　刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定……

　　微电子3：亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？

　　化工系：看见jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？

　　广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道绘画系不要讲颜料涂在我脸上。

　　姜大明是工学院大二的学生，他别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去住。

　　这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。

　　姜大明一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了面，姜大明的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定姜大明今天晚上就搬过去住。

　　晚上，姜大明夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。

　　王小梅给姜大明交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。姜大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让姜大明身上起了一层鸡皮疙瘩。

　　过了一会儿，他去上厕所。这厕所在公用里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，姜大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。

　　上完厕所，姜大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过姜大明的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像姜大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，姜大明不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊--”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外恐怖，吓得姜大明一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？姜大明赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在他不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对姜大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。

　　就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令姜大明彻夜难眠。姜大明想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和他多说话。姜大明去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”

　　大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”姜大明说：“是的。”大夫说：“这还用问？

　　精神病一个！”

　　啊！自己和一个精神病女生住在了一起？姜大明只觉得后脊梁沟一阵冰凉。他回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”姜大明支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了他半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。

　　天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？

　　姜大明决定尽快从这里搬出去。

　　这是他在这楼里住的最后一个晚上了，他把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，姜大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，姜大明的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！

　　咦？奇迹出现了

　　厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，姜大明的眼睛都有些睁不开了，他眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”

　　（一）

　　上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。

　　“新警察吧？”旁边一个人问。

　　小五纳闷：“你咋知道？”

　　“咳，老警察哪有排队买票的。”

　　“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”

　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。

　　“你咋知道？”

　　“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”

　　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。

　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”

　　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”

　　“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”

　　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。

　　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”

　　“你咋能看出我是新警察？”

　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”

　　小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。

　　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”

　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”

　　“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”

　　小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……

　　“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。

　　“……”小五探着身子往下看。

　　“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”

　　“……￥＃·＊＆……”

　　小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。

　　“新警察吧？”旁边一个哥们说道。

　　“……”

　　“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”

　　看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。

　　小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。

　　小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”

　　出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”

　　小五说：“那哪成？”

　　师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”

　　（二）

　　小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”

　　小五听的有点头晕，“怎么啦？”

　　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”

　　给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结，大摇大摆的往出走。

　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？”

　　小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”

　　老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”

　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！

　　于是对着老板说：“把保护费给我！！！”

　　老板说：“新警察吧？”

　　小五：......老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”

　　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。

　　听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”

　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”

　　男人也说：“他是新警察。”

　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”

　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”

　　小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里，一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”

　　小五快炸了：“你也知道？”

　　“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”

　　小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”

　　“不是！！，跟我回去！”

　　“还不是，老警察哪管这事！”

　　“新警察怎么的了，新警察新形象！”

　　“呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”

　　小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。

　　小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”

　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？

　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。

　　（三）

　　小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子，顺便注册了个ID叫“河边”。

　　007跑过来问：“新警察吧？”

　　小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”

　　007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底'什么的。”

　　小五决心洗心革面，发誓做个老警察。

　　一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。

　　烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”

　　小五说：“他娘的，你怎么知道的？”

　　烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”

　　小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。

　　“老板来把这两条烟给退掉。”

　　“你想要多少钱？”

　　小五想了想，决不能让他看出我是新警察。

　　“一千块一条！”

　　小五放下烟拿了钱就走。

　　老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。”

　　我不是专家

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　　有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”

　　老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”

　　没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”

　　老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”

　　又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”

　　老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”

　　然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”

　　老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”

　　老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”

　　老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

　　服务他们，让我头疼

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　　（一）把我的钱还给我

　　银行职员

　　我们单位，不管你是不是名牌大学毕业，也不管招进去做什么工作，头一年统统要在柜台见习，说这是了解银行业务的最佳方式。我们私下开玩笑说，了解业务还在其次，恐怕领导的主要意图，还是磨炼员工钢铁般的意志！

　　前两天就碰到这么一位仁兄，递进来张存折：“小姐，给我拉一下卡，看看里面有多少钱？”一晓得里头的数字，立即嗓门提高八度：“啊？为什么只有这点钱了？我没有提过啊！”

　　只好耐心指着存折向他解释：“你看，某年某月某日提过一笔钱的……”

　　“不是我提的呀！谁提的？”

　　“……”

　　“哎呀不管了，你给我把钱全部提出来，我不要放在你们银行了！搞什么啊，钞票越放越少了！”

　　“……那么请您输密码。”他埋头一通按，显示密码错误。“啊？我的密码没有改过呀，怎么会错了？你们不能吞掉我的钱，要把我的钱还给我的呀！”

　　我已经快要气晕了，可不得不强装出和颜悦色”：“您带身份证了吗？实在想不起来，可以办密码变更。”

　　结果这厮一蹦三尺高：“那么重要的证件谁会随身带！万一被坏人捡去了怎么办？你这个人真是拎不清，我要换柜台，还要投诉你！”

　　（二）我请你吃肯德基

　　手机运营商电话服务

　　很多人说我们服务态度不好，可能全怪我们吗？老被乱七八糟的客户胡搅蛮缠，脾气再好也撑不住。那些人，重的，对你破口大骂，问候人体器官和你父母；轻的，也让人哭笑不得。

　　上次碰到一个家伙，被停机了，电话打不出去，所以也没法知道这张卡的号码。他打进电话来诉苦，我跟他说：“SIM卡背后有一串数字，看到了吗？”

　　他报完数字，我一查：“对的，确实被停机了。”到这里还算正常，后面这家伙的话就不对了：“那我现在怎么办？连充值电话都打不了。哦，还好可以打你们客服电话，和你免费聊天！”

　　“……”我装作没听到，“如果想复机的话，请带好身份证到我们的营业厅办理。”

　　“啊？那么麻烦？你现在不能帮我开通吗？”

　　“对不起，这是规定，我没有这个权限。”

　　“那，我请你吃肯德基呢？”“啊？没，没用的……”

　　“不要这样嘛给点面子嘛！！！”

　　昏过去！

　　（三）英特尔原装螺丝

　　电脑安装技术服务

　　说起对付“刮三”的客户，我同事倒有一个经典故事。当年他送电脑上门，顺便帮客户装常用软件，被这位客户看到，闲闲地问：“你有好多软件嘛，装一个要多少钱啊？”

　　同事随口答：“不用钱的，免费帮你装好。”

　　客户一听，双眼立马放光：“免费的？那好，你给我每样装一个，我统统都要！”

　　有病啊，什么都要装，他会用口伐？当然了，表面上同事还是客客气气的：“装那么多，浪费资源的……”

　　客户大怒：“少废话，我统统都要，再罗嗦我投诉你！”

　　同事忍气吞声，花了半小时，帮他装了几个图形处理软件，正准备收工，被他一把拉住：“喂！你当我洋盘啊，你包里明明不止这么几个软件的！”

　　这下同事也怒了，给他洗脑：“你晓得口伐？你的硬盘是拿两颗螺丝吃牢的，装得太重了，硬盘掉下来我们不保修的！还有，那个螺丝是英特尔原装的，1000块一个！”

　　客户马上没了气焰：“啊……这样啊……那现在要紧口伐，要不要再拿掉几个？”

　　同事闷哼一声，缓步傲然离开。

　　回来一说，我们笑得前仰后合，但是又替他捏把汗：“你这么胡说八道，人家捉住‘扳头’更要投诉你了！”他咧嘴笑道：“会提这种要求的人，摆明着是不懂电脑的。再说，真要按他的要求做，没有大半天出不来，耽误后面的客户，老板不是一样要找我麻烦？”（来源：网友）

　　某老公撒谎的最高境界

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　　有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

　　人算天算

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　　人算天算

　　--------------------------------------------------------------------------------http：//www.haha365.com加入日期：2004-8-1215：22：11[字体：大中小]大学毕业以后，我留在省城晚报社做记者。

　　因为我好奇心强，一去就主动要求到“案件聚焦”栏目跑社会新闻，同事们都说像我这样的美女该去做娱乐新闻，可他们哪知道，要不是因为喜欢新奇刺激，我就不做记者了。

　　这天早上，报社得到消息，说石门乡发生了一起特大凶杀案，蒙面歹徒丧心病狂，趁胡老汉一家五口午睡的时候，用利器割断他们的喉管，然后逃之夭夭。据警方分析，这是一起情杀案，凶手可能是胡老汉女儿胡莉莉的前男友，因恋爱不成，恶意报复。可恰恰是胡莉莉本人逃过了一劫，那天中午她碰巧去了同学家。正巧我最近在做一个青少年犯罪心理的专题，一听案情，立刻决定去采访。

　　中午十一点多，我乘车赶到了石门乡所在县的县城汽车站，准备转中巴车去石门乡做采访。

　　正是中午吃饭时间，车上稀稀拉拉只有几个人，驾驶座的旁边堆着一堵墙似的货物。我瞅准了车门前边有个两人座的空位，便一个箭步跨过去，喜滋滋地临窗坐了下来。

　　根据我的外出经验，这是个舒适安全的好位子。说实话，女孩子长得漂亮，确实好处多多，可出门在外也特别容易遇上无聊色鬼，借着人多拥挤，动手动脚占点便宜，让人有苦说不出。我挑的这个位置旁边只能坐一个人，离司机又近，后面还有很多眼睛盯着，危险自然小得多。更何况这个位置视野开阔，可以边坐车边看风景。

　　刚坐稳了，一个干瘦老头就来到我座位旁边，手里还拎着一个装猪崽的蛇皮口袋。他气喘吁吁地问：“姑娘，这位子有人吗？”

　　“没人，您坐吧。”我客气地说。要说这猪崽的味道真让人有点不舒服，可老头人看上去干净利落，也很精神，我灵机一动，决定从他开始做侧面采访。

　　位子差不多坐满时，中巴车终于开动了。我装作漫不经心的样子和老头聊了起来，先是聊猪崽，说着说着就假装不在意地问道：“石门乡最近是不是出了人命案？”

　　“五条命呢，”老头叹道，“听说是那家女娃的对象干的，那伢子真是作孽哟，好端端的一家人叫他毁了！”

　　老头嗓门挺大，加上这车上有不少乘客是石门乡人，听到我们在谈这事，其他几个爱凑热闹的，也七嘴八舌议论开了。我仔细地听着他们议论，希望能有些意外的收获。

　　说着说着车子就过了大山口，路开始有些不平了，车子一路颠簸，把车上的人都颠得打起了盹。

　　我却没有睡意，无聊地看着窗外的风景，没多久，就看到一个满脸络腮胡子的中年男人，站在路边，冲着中巴车不停地招手。太阳下面，他那顶白色太阳帽特别显眼。车停下来后，大胡子拎着一个皮包跳上车，车子又醉蛇似的开动了。

　　那大胡子抓紧拉手，扫视着车厢，大概是在找座位。本来，车后排有个空位，可他却走到前面，弯下腰对坐在我身边的老头说：“大爷，跟您商量个事儿，真不好意思开口，您这么大年纪，我晕车，后面颠得厉害，能不能请您到后面去坐？”

　　我听了这话老大不乐意，可老头却很慷慨地说：“行！这有啥不好意思的？我坐哪儿都一样。”说着，老头拎起蛇皮口袋就朝后排位子走去。

　　大胡子道谢后斯斯文文地坐下来，抱着包伸长脖子朝车前看了看，便往椅背上一靠，打起瞌睡来。他既没看我一眼，也不和我搭讪，倒让我放心了许多。

　　睡意袭来，我也想休息一下，可刚有点迷糊，就觉得什么东西在我肩上碰了一下。我警觉地睁开眼睛，看到大胡子已经睡着了，脑壳沉沉地正往我肩上压，碰到以后又条件反射似的弹了回去，一会儿又压了过来。以前坐车的时候，我也碰到过这样的人，十有八九是假装睡着，想占点小便宜。

　　我拿起背包挡在肩上，可谁知那脑壳碰到包以后竟然顺着肩膀往我胸前滑下去。这下我可火了，看来这家伙是不怀好意，否则那脑壳怎么跟长了眼睛似的？不行，要给这家伙点颜色看看。

　　我瞅准时机，在他脑壳倒过来的一瞬间，往座位前面一探身，大胡子的脑壳西瓜似的猛一沉，几乎倒在车窗上。这一撞让他猛地惊醒过来，大胡子看看自己的姿势，又看看我愤怒的样子，立刻明白了。

　　“哎—对不起，小姐，我实在太困了，”大胡子连忙一脸歉意地解释说，“这样吧，你坐到外面来，让我靠窗子睡吧，省得我影响你，行不行？”

　　我看大胡子确实像几天没睡好觉的样子，又见他说话也很诚恳，心想这倒是个两全其美的办法，不管他说的是真是假，换过来之后看他还怎么作怪？我边起身换座位边冷冷地答道：“那好吧。”

　　“谢谢你啦！”大胡子点点头，瞟了瞟我，挺肉麻地夸道，“小姐，你不光人漂亮，心眼也挺好！”我没搭理他，也不敢再睡，保持警惕的状态，怕他有什么新花招。可是换过座位后，大胡子压低帽檐，抱着皮包，两眼似闭非闭，靠在窗边，再也没有什么非礼动作。

　　我松了一口气，看来是自己想歪了，错怪了人家。

　　正想着，车开到一处三岔道口，迎面开来一辆装钢筋的大卡车，长长短短的钢筋拖在后边。那货车开得很快，两车相遇在交叉口时，卡车快速转弯，驶向岔路。我怎么也没料到，就在一眨眼间，会出现惊心动魄的一幕！

　　只见拖在车厢后边的钢筋“呼啦”一声突然松动，随着疾驶的货车，蛟龙摆尾似的朝中巴车扫过来，一时间惊叫声和金属玻璃撞击声响成一片，我下意识地闭上了眼睛。

　　刺耳的刹车声后，车停了。车里乱作一团，身边的货物早就倒掉了，我整个人摔在了过道上，惊出一身冷汗。

　　我爬起来想坐到座位上去，可抬头一看，吓得浑身汗毛都竖了起来，失声尖叫：“啊—”

　　很多人和我一样看到了恐怖的场面：一根手指粗的圆钢，穿过开着的车窗，不偏不倚，深深插入了大胡子的太阳穴！司机吓呆了，张大嘴巴瘫在驾驶座上。后排那老头走过来，伸手试探大胡子的鼻息，又看看眼睛，摇摇头说：“已经走了。”

　　司机用发抖的手掏出手机，打通电话报了案。

　　乘客都下了车，我站在车外，仍然十分惊恐。我和大胡子换座位前后不过十来分钟，如果不是自己猜疑，逼得大胡子和我换了座位，那我现在已经不在人世了。想到这些，我后怕得直想哭！再想想大胡子其实是被我害了，好好的一个人就这么没有了。

　　“姑娘，别难过，这一切都是天意啊，”原先坐在我身边的老头像是看出了我的心思，走过来劝道，“你想想，他先要跟我换座位，然后又要跟你换，眼看就要到站了，这事故不早不迟地发生了，神人也难料呀！”我难过地说：“大爷，您说的不假，可、可是，我心里不安呀。”

　　大约二十分钟后，警察赶到了现场。一位警官拿过大胡子怀中的皮包，打开来想查找线索，只见包里有一把白亮亮的尖刀，和一个捆得方方正正的纸包。警官取出那纸包一看，吓了一跳，周围人也惊叫起来：“炸药包！”

　　警官觉得有点蹊跷，他把炸药包交给另一个警察处理，自己盯着大胡子的脸细细打量。突然，他眼睛一亮，从怀中掏出一张通缉犯的照片看了看，伸手在大胡子脸上摸摸，然后轻轻将那胡子撕了下来，露出的竟然是一张白净净的脸！

　　“他就是石门乡凶杀案的嫌疑人！”警官很肯定地说，“这家伙简直是疯了，如果我没猜错的话，他可能是想今天中午再次作案，杀掉胡莉莉，如果被发现，他就打算同归于尽！唉，真想不到，他第一次作案后竟然没逃走，还敢明目张胆地乘车再去石门乡！”

　　瘦老头听后，一拍大腿，恍然大悟地说：“这就对了，怪不得他想尽法子要换座位，他是想靠前、靠窗边，好察看路上情况。真是老天有眼，死有余辜啊！”

　　说完，他转身对我说：“怎么样，姑娘，我说是天意吧，不然怎么一车人都没事，偏就这么准戳到他头上？找死，这家伙找死啊。”

　　真是奇了，这样的巧合真是没办法解释，只能说人算不如天算。可刚刚想通我又犯愁了，这下真不知道该怎么去写我的犯罪心理专题稿了。

　　三种敲门声

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　　牛黄自从当了一家贸易公司的经理后，花花肠子便多了起来，他偷偷摸摸地将他的小秘玉珠发展成了情人。牛黄的老婆叫金叶，是市经贸委金主任的千金，就凭这个，牛黄也不敢得罪，既然不能明目张胆地搞，他就跟玉珠在市郊花园别墅租了一套房子，隔三差五地躲到那里快活。

　　这一天，牛黄又跟玉珠在别墅里鬼混，忽地“笃笃笃”传来了三声轻微的敲门声。

　　“我敢打赌，这一定是做保险推销的业务员，”牛黄煞有介事地说，“这种人生怕得罪了主顾，所以敲门时往往小心谨慎。”

　　玉珠有些不相信，赤着脚跑去打开门，果然见一个夹着公文包的小伙子，微笑着说：“嗨，你好，我是安康人寿保险公司的小米，能允许我向您介绍一下我们的最新业务吗？”

　　玉珠正想搭话，牛黄站在她背后冷冷地说：“你走吧，我们都买过保险了。”说罢“砰”地一声关上门，把玉珠拉回床上要接着亲热。

　　正闹着，猛地又一阵敲门声，“咚咚咚”，比先前那敲门声可急促多了。

　　牛黄赶紧拉住玉珠说：“别理他，这一定是收水电费、物业管理费的来了。这些家伙仗着是债权人，敲门时也趾高气扬的。”玉珠惊讶地张大嘴问：“凭声音你就能判定人的身份？”牛黄老道地说：“当然呀，凭我在商场摸爬滚打这么多年，什么样的人我没见过？”

　　玉珠觉得新鲜，为了证实牛黄的判断，她不顾牛黄的阻拦跑去开了门，果然见一个中年男子站在门外，没好气地说：“敲了这么久也没人应，是不是想把三个月的水电费赖掉呀？”

　　玉珠这下算是信了，付了钱把人打发走，回头直夸牛黄有“耳力”。

　　可没过多久，“砰砰砰”，又响起了敲门声。这次的敲门声比先前两次更凶更猛。

　　玉珠开玩笑地说：“专家，快算一算，这一次敲门的又是谁呀？”

　　牛黄一跃而起，惶恐地说：“凭这声音和声势，不是公安局的，便是检察院的。难道是上次收红包那事儿发了？”玉珠一听吓呆了，两人愣在床上，半天都没敢吱声。

　　“砰砰砰”，那敲门声竟一声比一声大，一声比一声急。眼看是捱不过了，牛黄吩咐玉珠穿好衣服，整好被褥，自己也抓了抓头发，硬着头皮去开了门。不料，门一开，却是先前那个夹公文包的保险业务员，他露着和刚才一样的笑容说：“嗨，你好，我是安康人寿保险公司的小米。”

　　牛黄那气可就不打一处来了，他大吼一声说：“放肆，做推销有你这么敲门的吗？就凭你这敲门声，我就要向你公司投诉你！”

　　不料，牛黄话音未落，便有一个女人的声音冷冷地说：“有什么不满意到我这来投诉吧，是我让他这么敲的！”

　　这时便见小伙子背后猛地钻出一个女人来，横眉竖眼的要吃人似的。牛黄一看差点没栽倒，这下比检察院来人也好不了多少，那女人正是牛黄的老婆金叶。

　　做狗的选择

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　　我一直想当记者，通过关系，毕业前夕我去了一家报社实习，文化版。去之前，关系对我说，主任是他的好友，只要我好好干，当记者是很容易的事。

　　我去单位的第一天，主任就给我上了第一课，记者简单地说就是喉舌，是别人的传声筒，你听话，别人当你是狗；你不听话，别人当你是疯狗。我很不平，难道我们就不能当人？主任笑了，这年头，人不如狗。尽管我很巴结主任，但我还是觉得他太偏激。

　　主任对我很好，打一棒子给一枣子，训完我后让我去领红包。不知从何时开始，记者招待会要发红包，主任说他早就过了在乎这点小钱的时候，而这样的机会报社有很多，所以就便宜了我这样的实习生。领红包的行话是取资料，老记都是领了红包就走，而我，还要老实地当一会儿听众，然后混一顿饭吃。领完了红包，我本来可以若无其事，每天一如既往上下班，但我想给主任一个忠诚老实的印象，就打电话告诉他我领了红包，请示他如何处理。本来我的想法是，领红包事件主任心知肚明，我要得了好处不说，显得不厚道，而要我直接交还给他，我还贪图小利不舍得，于是我自以为是地玩了一个手腕，打电话请示他，而他的回答早在我意料之中，他让我自己处理，说这是我应得的。就这样，我心安理得地当了婊子又立了牌坊。

　　这是一个很好的差事，很快我就干上了瘾，这样的日子真让我舒服，它让我忘了我自己的身份。在主任的关照下，我可以隔三差五地拎着一个公文包四处赶场子，领到了红包以后我照例会给主任打一个请示电话，而主任的回答千篇一律，都是让我自己处理。我也保持风格，老实不客气地揣进自己的腰包，以为外快。

　　就在我兴高采烈地四处收钱的时候，又有一个实习生通过另一个关系来了报社，主任照例给他讲了一遍狗的理论，然后也让他去参加了一个新闻发布会。尽管这家伙的到来会直接或者间接导致我领红包的机会减少，有抢饭碗的嫌疑，但我依然很有风度地告诉他，去新闻发布会可以领到红包，主任说过了，这是给我们的车马费，自己拿着就行了。当时那小子看着我的眼神非常讨好，还满脸堆笑地谢谢我的指导。

　　新来的小子并没有影响主任对我的照顾，这让我产生了一个错觉，以为关系可以让自己的记者道路一帆风顺。但是，生活中总有意外发生。

　　我在兴高采烈地四处收钱之余，忽视了一个最基本也是最要命的问题，按行业的规矩，拿了人的钱，或大或小都要见报的，而我只是一个小实习生，不要说发稿权，就连写稿权也有限的很，根本就无法保障领了红包以后的连带责任。

　　就这样，我在收了一份大红包后，主任并没有刊发我传回去的新闻稿。对方急了，不断地打电话给我催问落实发稿情况，我有什么辙啊？只好心急如焚但语气卑微地问主任是否看见我传回去的新闻稿，主任在另一边惋惜，没有啊，昨天我们的稿子就不够，我还到处找你的新闻稿，没找着，我还以为你没去呢。这样吧，你再传一份过来，我今天给你上。我如释重负，赶紧给人回话，说明天见报。结果第二天的报纸根本就没有，对方火了，打电话到报社强烈地谴责我的恶劣行径，同时我也注意到了这天的文化版编辑换人了。事后我才知道，主任那天临时有事，跟人换了班，结果误了我的大事。

　　出了这样的事情，文化部我是不能呆了，关系异常恼火，说我丢尽了他的脸并表示以后不会再管我的事情了。我灰溜溜地夹着尾巴走了很久以后我才听说新来那小子领了红包以后都如数交给了主任，那时，我突然领悟了主任的教诲，反正是狗，做一个听话的狗多好啊。

　　老夫少妻

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　　昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子５０多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。

　　那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。

　　这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。

　　未完待续，欲知后续情节，请登陆www.zhulang.com，章节更多更新更快，支持作者，支持正版阅读！