闻到了久违她的气息，滚烫的泪水不由我控制的轻轻滑过面颊，怕被她笑话，我用手指故意戳了自己眼睛：“哎呀！好痛！我的眼睛被手指碰了一下，好疼啊！”

　　她急忙抓住我的手腕道：“让我来看看。”

　　“没事，揉一会就好了。”我怕让她看出来这是懦弱的眼泪。

　　“呆子！以后小心点，别毛手毛脚的。”久违的伲称传进我的耳朵，让我想起和她同桌的时光！和现在比起来简直一个是天堂，一个是地狱。

　　“霍玲！不要再叫我呆子。我一点都不呆，凭什么就因为这点事说我毛手毛脚的！”一边手捂着眼睛一边带着怒气的对着她说到。以前叫我呆子我会很高兴，这么长时间不叫了，现在被她这么一叫我竟有点恼怒，凭什么她对我还能向以前一样。

　　“好吧，李是非，这些天你是怎么了，变得这么不可理喻。和高二的你完全不一样了，什么事不能说清楚啊！看你现在变成什么样子了？早想跟你说，可是你不愿意听，我也没办法。你看自己，不是逃课，就是上课听MP3，像什么样子……想想以前吧，你是多么的努力。我们呢？我唱歌给你听，你唱歌给我听，那时候多好。我记得很清楚，你第一次唱给我听的是《约定》，你还能记得我第一次唱给你听的是什么吗？”霍玲以很流利的口气说了这么一大堆话，好像早就在心中憋了很久。

　　我顿了一下，却感觉自己更委屈。这一切的变化还不都是因为你，我的堕落、我精神的萎靡，回头来你还怪我……

　　“霍！玲！我本性就这样，就是一个垃圾，原来就是垃圾，现在也是垃圾，永远都是……”本以为说出这样的话，会得到安慰，没想到得到的却是：“李是非，你太年轻了！”说完她就回到了自己的位子，我的心也变得空空荡荡。

　　我太年轻了，这是什么回答？是安慰吗？不像啊！我不太懂，我也没去多想，可能也是气话。高三的日子楛燥难熬，我的心情也越来越糟糕……也从没有向任何人倾诉一下心中积郁，一直都是我极力否认的事，现在和别人说，肯定会得到别人的嘲笑。我放弃了诉苦，学会了放任自由、抽烟喝酒，一逼流氓的形象。

　　只有四小说过我：“是非！你是不是失恋了？和前些天恍若两人，是不是因为那个霍玲？”

　　“切，怎么会呢！我是觉得学习太累了。现在多好，想怎么玩就怎么玩。”

　　“哎，是非啊，我都是过来人了。谁都看的出来你是因为她，不承认有什么用，你表现的那么明显。”

　　铁子就是铁子，一语言中，狡辩也是多余……

　　；“我算是看透了，不管什么事，瞒谁都瞒不了你，但你别告诉别人啊，由其是霍玲。”

　　“我才不会多嘴呢！只是谁不知道啊！用得着我去说嘛？”

　　我急急抢道：“你不说就没人知道。”

　　“好，我不说。哎！你好久没回村了，你家我爸一直在打扫，很干净的，抽时间回去看看也好。”

　　“爷爷又不在了，我回去干嘛！”

　　“什么话都要直说不可嘛？真是的，我爸妈想你了。”

　　“你不提我都要忘了，你一提我也有点想他们了。这个星期我跟你一起回家。”小时候爷爷把我带大，四小的爸妈总让我叫他们爸妈。我的爸妈看到我叫他们的时候脸都染红了半边天。

　　突发事件：“霍玲交给我一封信。”

　　我当时装作满不在乎的扔进了桌洞里，她扔下信就跑开了，我这个动作她没有看到……我做这个动作就是给她看的，她竟然没有看，想叫住她，再做一次给她看，哪知她比兔子跑的还快，早没影了。你怎么不去当体育生！

　　我跟往常一样吃饭，之后换上行头去踢足球，但心中散发的喜悦将我包围，觉得对霍玲已经没有半点的恨了，更多的是期待……

　　想着这封信的内容，会不会是向我表达相思之苦的？如果是的话，我肯定会原谅她。因为爷爷说过：“对待敌人千万不要仁慈，但对待俘虏要一万个仁慈。”前些日子，把她当敌人对待，现在我要把她当俘虏看才对。哈哈！哦！Yes！

　　那天踢球超水平发挥，进了好多球。球每次传到我脚底，都会形成很有威胁的进攻，过人简直就没当个事，是谁我也敢过哪怕是队长，我的神勇肯定是霍玲带给我的。队友都说，“李是非，你肯定吃伟哥了。”

　　他们哪会知道，这是比春药更管用的——爱情酒。由于那天表现的神通，我被队长由替补提进了主力阵容，高兴的我想去亲吻队长。队长急忙用手握住嘴：“这事等你做完变性手术，我再考虑考虑。如果漂亮的话，你还有希望，丑的话给我滚！”

　　晚上自习课的时候，我偷偷看了霍玲几眼，确定她没在看我的时候，才把信掏出来……

　　“呆子：是非，原谅我！我还是喜欢这么叫你。

　　我知道这些天你为什么会这样，你喜欢我！你别急着否认，猪都看得出来！只是你知道，我现在只想好好学习，不想谈恋爱。对于你的个性表白，我采取了回避的态度，但没想到会对你造成这么大的伤害，让你不学无术。真的很对不起！

　　你是个很好的男孩，不是垃圾。只是你太单纯了，我喜欢你的单纯，但你的单纯，不是我爱的那种。我知道你肯定不懂爱和喜欢的区别……

　　但我希望你振作起来！即使考不上大学，让那么爱你的爷爷开心才对呀！当初的誓言旦旦，现在你看看自己在做什么？你还记得你在高二时候努力时光吧。那段时间我很惊讶，自叹不如。

　　和我一起努力学习好吧！我知道今年可能过不了本科线。其实我在高三这段时间也不是学的很好，虽然和第一名同桌，但觉得还不如和你同桌的时候学的好呢，我对过本科线没有自信。明年肯定要复读，明年我们一起来复读，一起再为读大学的梦想努力。

　　嗨！呆子，加油！—玲”

　　她这最后一个“嗨”吓我一跳，仿佛她就在身边叫我。和我想像中的完全不一样，我知道和她的故事不会继续下去了。我一时间没有适应情绪的落差，竟然第一想到的是，我肯定会被队长踢出主力阵容，神勇肯定不会再有了……

　　“霍玲，这这个笨蛋！谁会不懂爱和喜欢的区别呢！“我在心里暗骂道……

　　原来她一直是把我当朋友，再复读一年又有什么意思呢？没有你在身边，我还会难受，还会不学无术的。

　　细细想想这段时间是怎么对她的，感觉自己做的太傻了！不是有句话说，“爱一个人要让她幸福吗？”我都做了什么啊！刹那间的开阔，让我如获重生。

　　“霍玲：谢谢你的关心，应该说对不起的人是我，是我的错。

　　我也不知道应该说些什么表达我的歉疚。你说的对，我太年轻了，现在好像有点懂了。

　　别的话我也不多说了，你是个好女孩，你的未来肯定会很精彩。我祝福你！

　　—呆子”

　　那天回到家，我生爸妈的气不吃饭。他们当然不知道原因，追问我半天我也没说。我想我的失败，肯定跟你们这对作态夫妻多少有点关系。

　　我的初恋就这样OVER了……感觉生不如死……

　　虽然后来有过交流，但已经背离了原来的感觉，那种甜蜜感觉一点都不存在了。代替的是紧张，心跳超速，脸红的发紫，当初的甜蜜就如水泡一样，破了就没有痕迹了。

　　霍玲第一年就考上了大学，我根本无心留在学校这样的地方，我想换个地方，换个没有管制没有那么多人的地方……我想放纵自己，可以大声的喊叫出来……

　　离开学校，真的很无聊，还沉醉在失恋的痛苦之中。不知道去做什么，活着完全如同行尸走肉……只好整日整夜的泡在吵闹的网吧，跟一起玩游戏的朋友喊叫着，也着实能让我忘掉一些痛苦……

　　在游戏中认识一个了可以交心的朋友－木头，他的存在让我对生活有点信心。他比我大十岁，经历的事情也比我多。我很信任他，什么事情他都看的很透，相比较下来，我是那么的没用。虽然我也懂他所说的，但生活还在继续，寂寞如影随形，特别在这个想念霍玲的日子里……

　　；有一次，去了游戏中老婆的地方，很随便的把我的初次给了她，我想没有爱了，要这个处子之身还有什么用……她比我大几岁，说起话来很勾引人，长相不错，她说她还没玩够所以不想结婚，还说很爱我，如果我要她，她会跟我结婚……我不喜欢她，她在跟我视频的时候，毫无扭捏之情的脱光衣服，让我欣赏，她像个坏女人……

　　做爱她很专业，因为A片中的动作她都会，那时候我才了解到我的那家伙竟会如此之硬。在那儿玩了三天就不辞而别了。因为她性欲太强了，把我搞的筋疲力尽，脸色苍白。她的游戏ID号就叫“其实我很强”，从那之后我明白她为什么取这个名字。

　　回到家后，她不停的打我电话，我都没接……但在游戏中还是一样聊天叫着老婆。她问我怎么不接电话，我说手机丢了，慌话很随便的就说出口，心不跳脸不红。爸妈的忙碌竟然不知道我的离开，爸爸仍然在书桌上忙着工作，妈妈还是经常性的不在家……

　　未完待续，欲知后续情节，请登陆www.zhulang.com，章节更多更新更快，支持作者，支持正版阅读！