我的一奶同胞姐姐也不知道从哪个渠道打听到了我的不幸遭遇，三番五次地给我打来电话，耳提面命地嘱咐：小弟，荣耀和权柄本来就是主的，你何必逆主行事？……

　　我和胞姐这一对龙凤胎是在父亲的巴掌下长大的，我们从小是一对冤家，长大后又好得仿佛回到了母腹之中，谁的喜忧都会彼此共享，只是我始终没能和她共享基督赐予的欢乐。我那皈依耶酥的胞姐又嘱道：小弟呀，这是主的意愿，你要顺应主才是，我比你虽然早出生几分钟，可我把世间看得比你透彻，你去苇茅村小学，对你来说不一定是坏事……

　　我说：姐，省一些电话费吧，难道你还要给我读一遍《圣经》不成？我不是3岁的小孩子了！胞姐说：小弟呀，你就是一只病猫，透过你那双病眼望到的世界都是病态的，其实这都是主早已经安排好了的……

　　我实在不想听胞姐对我唠叨了，马上挂了电话。我也知道自己的举动对苦口婆心的胞姐是何等的残忍。在这个世界上，惟独胞姐对我是真实的，其他人的故做姿态和装腔作势都好像是商品里的赝品，都是为达到某种目的心不由己而为之的事情。有时你看到一张笑脸像一束鲜花一样在你的面前绽放，而一旦你走近，却发现只不过是一束塑料花而已。

　　我和我的胞姐是一样的失败者，仿佛在当年父母的精卵结合之际就给我们注入了失败的基因，致使我俩同命相怜。

　　一年前，我俩束手无策、眼睁睁地看着我的妻子投进已成大款的我姐夫——也就是我胞姐曾经相濡以沫的丈夫的怀抱，还带走了我那不满10岁的儿子。当时，我和胞姐成了世上最痛苦、最不幸的人。胞姐将自己单薄的身子卧在铁轨上，等着那隆隆的震颤之声碾断自己的身体；我也想辞职，做着摇身一变成为富翁的美梦，让世上所有的女人排成队任由我挑选。

　　胞姐当时没能等到她期盼的隆隆之声，而是听到另外的声音，那就是她认为的主的声音在召唤她，不让她放弃生命。从此胞姐就把自己全部的身心一并交给了那个无形的主，开始了人生新的旅程。

　　胞姐成了一个表达欲望极强的女人，极尽为姐之能事想把我这个胞弟从地狱拉进天堂。我已过而立，红尘中还有什么不能洞穿？只是我不说而已。我对胞姐说：姐，还是少说些话为好，你不怕道破天机让上帝发怒？……胞姐于是开始天天在电话中给我唱赞美诗，进了唱诗班的胞姐终于唱出了她心底高亢而走调的声音……

　　胞姐至今没觅到一个称心如意的准男人，她说：这一辈子再嫁人的话，宁愿嫁一个太监，也不嫁一个欲壑难填的人。

　　我的妻子——不，现在是我曾经的姐夫的妻子，原来跟我在一个学校教学，我俩是因为双双被评为教学标兵而走到一张床上来的。当时，我们的精神世界可谓是浪漫而崇高，我们的生活可谓是纤尘不染。她小鸟依人地偎在我的怀里信誓旦旦地说：此生有我一个这样的丈夫已经无怨无悔了。可是只有时间才能证明人的嬗变，证明人自己曾经说过的话变得狗屁不如。后来我们的感情质变到了分崩离析的地步，就像歌中唱的——同林鸟成了纷飞燕……她和我离婚后进入了县城的一个新的天地，就像进入了包装豪华的容器里一样，锦衣玉食、无忧无虑。

　　每当夜深人静，我独自守着空房，想我曾经拥有的身体现在在另一张床上跟别人畅快淋漓地做爱，我的心里痛恨交加，辗转难眠。我想起我们的性事，想起她那动听的类似唱歌的呻唤，我窃以为这歌儿今生只属于我一个听众的，别人休想欣赏得到；可现在它已经成了成为了我回忆的昨日靡音，杳然得几乎忘却了它的旋律。

　　我知道，这人世间的一切属于你不过是暂时的，哪怕一个人再自私，也把握不住身外之物，就是你自己的身体的衰老病死你也无能为力，即使一个守财奴或一个善于养生者，迟早也会灵肉分家。这与生俱来的自私害苦了我们自己，也株连着我们周围的世界，它牵引着我们义无返顾地走向灭绝的深渊。记得一个伟人说过：消灭私字一闪念，而这个根深蒂固的字眼儿并不是一闪念所能了得的。

　　自从我失去了唯一的女人，我的生活开始变得寡淡如水，从此我开始学会了手淫。

　　人说半路的光棍最难熬，确实是这个道理。当我有了性欲的时候，只能靠自慰来解决了。当我体内的白色液体像仇恨的种子喷射而出的时候，我就开始后悔，有时还会落下泪来，因为我的面前空无一物，我只能靠假想来描摹我心中的性对象，而更多时是那个离我而去的女人。因为除了她之外，我还没有跟其他的女人有过身体上的接触。在自我愉悦中，我认为自己还不如一个动物，人的欲望本来就无止境，为什么还要有这种欲望，为什么总是“性视眈眈”地活在世上。之后，我习惯性的把精液抹在她丢弃的裤头上，有一次我还抹在了她的相片上。我不得不承认，我已经有些变态了……上天为什么这样的薄待于我，让我一人生活在一个孤绝的空间，只靠自慰来打发无聊的日子？

　　而我更想的是我的儿子。那天，我涎着一张脸皮去了我儿子所在的小学。我知道，凭我的能力，我的儿子今生也不会进到这样的贵族学校。我费尽口舌找到了我的儿子所在的班级，看到他瞪着一双漠视的眼睛望着我，仿佛在望一个陌生人。在来之前，我幻想着他的意外的亲热的笑脸，幻想着他扑进我的怀抱，幻想着他并不是不自然地叫一声我一声：爸……我木木的，心先是一阵的冰凉，而后就是撕裂般的疼痛，那个小兔崽子竟然已经和我隔了一座山。哈，他都不承认我这个爹——他生命的制造者了，你说可笑不可笑？

　　回来的路上，我边走边哭，我的眼珠子几乎都被我哭丢了……不一会，我又笑了，我想人家给我养着儿子，我等着寻祖归宗，不是挺好的吗？只要把事情看透了，我就无所谓了。

　　但我的心里还在想：儿子，只要你好，我什么都不在乎了。我应该为儿子高兴才是呀！我应该高兴，我终于有了“锻炼”的机会了，不是吗？

　　……

　　事到如今，我做出英勇就义状，骑上一辆除了铃铛不响什么地方都响的破自行车，朝着20里外的苇茅深处慷慨而去。我的脑子虽然受到一次次打击，但还不犯混。我念叨着一句话——男人呀，一旦失败，你还剩下什么？男人的附着物怎么都是这般的脆弱、不堪一击？

　　苇茅村，顾名思义就是盛产苇茅的地方，一提到这个名字，也会叫人内心一片凄凉。对于苇茅村，我可是如雷贯耳，记得去年曾有一名杀人犯，在那浩如烟海的芦苇世界躲藏了3个月，才被公安部门抓获。那是我一直想寻觅的世外桃源吗？

　　走在路上，我脑子里想到了李白、柳宗元和苏东坡，假如他们能从芦苇丛中跳出来，我一定会和他们热情相拥。

　　秋阳热辣辣地炙烤着大地，成片的芦苇在秋风中吐穗俯仰，白云不规则的暗影在苇海中掠过，造成明暗不同的效果。崎岖的羊肠道上布满了牛蹄踩踏的印记，产卵的蝗虫在路上飞起落下。大自然此时和我亲近无比，让我又想到了那些心无旁骛的隐士。我现在可以担风袖月，揽苍拥绿了。

　　我学着电影日本电影《追捕》的对白，自我调笑地说：小伙子，去吧！你将融化在蓝天、白云和苇海里！何处故乡？处处故乡！人生苦短，何不潇洒走一回？

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