列车开门了，里面的乘客还没出来，外面候车的乘客就往里面挤了。在广州坐地铁，也许人太多吧，乘客都担心搭不上列车，所以就有争先恐后的心理。我时常能听到老太婆在咒骂，骂这代的年轻人没教养不懂道德规范。但没一个年轻人敢反驳她们，因为你出声，表示你就是那些没教养的家伙了。视而不见，明哲保身，一向是青年人的素质。

　　我跟在人群后面上了列车，我看到她还在门外摇晃，醉醺醺的，好像走不过来。

　　“车门即将关闭，请不要手扶车门，谨防夹伤！”候车厅响起了广播。

　　“喂，同学！快过来啊！”我在车门呼唤，希望她赶快上车，不然就来不及了。

　　她伸手抓住了车门，抬脚要进来的时候，她的右脚刚好踩在了列车与站台之间的空隙。

　　“哎哟……”

　　我听到她轻微的呼叫，她的高跟鞋陷入空隙里面了，我看到她使劲地抬脚，但是拔不出来。

　　“车门即将关闭！请耐心等候下一趟车！”伴随着广播，列车的警报声也嘟嘟嘟地叫了，表示车门即将关闭。

　　在这紧急关头，我先斩后奏，一伸手扯住她的手腕，往车厢里面一拉，她随着惯性往里面扑了进来，刚好在她进到里面，车门砰的一声关闭了。

　　她差点扑到地面了，我以敏捷的伸手，一把搂住了她的腰部，把她苗条的身姿停留在半空一秒钟。此刻，真有点英雄救美女的滋味。我故意让她停留在半空中，才把她拉起来，目的是让她有更多的想象空间。

　　我记得舍友王师说，让美女爱上你的方式有很多种，其中有一种方法能让她在最短的时间内爱上你，那就是在关键的危险时刻，你当蜘蛛侠英雄来救她。美女一般都很高傲，她们最看不起那些死缠烂打又没有相貌的男人，但最能让她们崇拜爱慕的人只有两种。一种是明星，另一种是英雄。当然，明星高不可攀，明星也摆架子看不起那些没有地位势力的美女，所以，你当英雄就捡到便宜了，她们会感激你，甚至以身相许。

　　但是她喝醉了，会不会把我的拯救行动当作一场戏剧来看待？

　　她在我的支撑下，站稳了身体。我的咸猪手自然不敢逗留在她腰部了，马上班师回巢。这招来得快，去得快，神不知，贵不觉。

　　我不但帮了她，而且在帮助的旗帜下占了她便宜，真可谓一举两得。

　　她突然踉跄了一下，差点跌倒了。也许，我的神经反应太灵敏了，我的脑袋还没下达命令之前，右手又伸出去拉住了她的手臂，阻止了她的意外。

　　她回头望了我一眼，没有任何表情，然后，我看到了她的右脚，光着脚，高跟鞋不见了。原来进门时，我方才用力过度，把她的脚拔出来，她的高跟鞋陷入空隙了。保住了右脚，却舍弃了高跟鞋，正是舍车保帅，值得。

　　“我……我的……鞋！”她望着我，一副醉醺醺的样子。我不太喜欢此刻的她，因为女人喝醉了，所有的骚气和妖娆都掩盖在朦胧的外表中。其实，对于女人而言，不论你多么美丽丰腴可爱天真小鸟依人活泼大方倾国倾城，她们喝醉酒说话的思想都一样，完全都不知道自己在胡说什么。

　　“你还我鞋来！”她又在胡说了，她抓住了我的衣领，傻傻地笑了，“你……你干嘛……把我的鞋弄丢了？”

　　“对不起，刚才一时心急，把你拖进来……我实在没想到更好的办法可以帮你把鞋子拿回来，我……我也不知道会这样的……当时真的很危险……万一你被夹伤……麻烦大了。”我说得唯唯诺诺了，语无伦次。

　　她低下头，乌黑的长发遮掩了她半边脸。在列车换挡过程中，她又晃了晃，几次都在我胸前轻轻撞了撞。那种感觉是无法能用词语表达的，我宁愿被她撞死，也心甘情愿了。

　　列车在高速前进，我的心也跟着以几百公里每小时的速度向前飞驰。她的头颅突然倚在了我的胸脯上，她闭着眼，看样子好像半醒半醉的。难道她把我当作一堵墙？还是一棵遮挡风雨的大树？

　　此时，我希望列车永远不会停，没有尽头地永远开下去，让世界都老去，只有我和她。天丫，我怎么对她动情了呢？我怎么能冒出一句这么有深度有感情的对白呢？我想，这句爱的宣言，足以列入今年网络文学爱情宣言十大佳句了。如果非要在佳句后面加个破折号，我希望是——我永远和你在一起。

　　我好像有了女朋友的感觉，因为我没有过女朋友，幼儿园和同班一个小妹妹拉拉手不知算不算。这种感觉很奇妙，好像一半的天空在她手里，然后，你心甘情愿把自己那一半天空交出来，放在她手心里，融合成一片完整的天空。

　　“同学，你在哪个站下？”

　　我忍不住问了她一句，因为我总不能陪着她一直坐到终点站吧？我要回家，她也要回家。人总不能老是沉浸在梦里，终归还是要回到现实生活中。

　　她没有作声，也许没有听见吧，我又重复了一遍。

　　她过了一会儿，迷迷糊糊地答道：“随便你……我要……离开这里……”

　　天啊，随便我？我要带你去……我很快打消了这个邪恶的念头。她喝醉了，痴人说梦话，我总不能带她回家见家长吧？要是被老母见到我带女人回家，肯定会K我一顿了。如果我不理她，她醉成这个样子，怎么回得了家？万一路上遇到什么山贼强盗之类的，她就完蛋了。这么一个美女啊，毁在他们手下就太可惜了。

　　突然，她哇的一声，张嘴吐了一滩，我还没来得及躲闪，全身上下都中了招。我靠，我的衣服上沾满赃物，虽然我的衣服和牛仔裤不值钱，但好歹也是个冒牌的nike啊。一阵酒味夹杂这酸臭扑鼻而来，呛得我差点也把中午吃的拉面一条一条吐了出来。

　　真是祸不单行，我自认倒霉吧。很难想象，一个美女吐出来的东西居然是那么恶心，她在我心中的评分大打折扣了。

　　我在忙乱中掏出纸巾，擦了一张又一张，用完一包又一包。

　　她吐完后，似乎轻松了许多，她往一边站着，靠在门边。而我倚在柱子下，成了名副其实的“柱南”。

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