怎么会忆起这一段呢，这是我最欲尘封的往事。

　　因为它的肮脏已经脏了我的心，我突然感觉自己很丑陋，那些美好的感觉已经不复存在，取而带之的是深深的侮辱和绝望，他如此轻易地亵渎了我对他的热爱，想当初我是多么意气风发的一个女孩子，身后跟着多少追求的目光，怎么会跟他那样一个对感情不专一、肮脏下贱的男人在一起？

　　因为那样一个丑陋的画面，我再也无法忍受。他不敢再见我，我们之间已经名存实亡了，我再也不会对爱情怀有美好的幻想，他对我说过的那些话，做过的那些事无一例外地全部成为了伤害。

　　我记得我失魂落魄地回了家，父母当时就看出了不对头，我关上房门肚子在屋子里哭了七天七夜，从对爱情美好的憧憬到彻底的绝望，我经历了苦苦挣扎的过程。最后已经到了再也没有力气流泪的时候，我趁父母不注意硬撑着出了家门，我在三个药店买到了四十片安眠药，在回家的路上，我就将这些药片全部吞到了肚子里。

　　心疼的无法生存下去，我只有选择这样一条路走。

　　我不知道多少片药片可以让我毫无痛苦没有知觉地死去，我害怕这四十片药片不能够起到我想要的作用，回到了家，我又用爸爸刮胡子的刀片悄悄割开了手腕上的血管。

　　那些伤害永远都不会过去，我怎么也无法忘记，恨啊，我恨；疼啊，我疼。什么也压抑不住心头的疼痛，血冒出来的速度也没有心脏的疼痛来的让我无法忍受。

　　药力发作的很快，很快我就陷入昏迷，我没有后悔过，只希望那个时刻能够永恒。结束掉爱，也结束掉恨。

　　多年来我总回想这个片断里，恍惚间总是听到母亲的哭声，我至今都不知道那到底是我真的听到了，还是只是我的幻想。

　　我甚至不知道他们怎么发现昏迷和失血过多的我的。

　　这些年来的痛，心脏上生理的痛，就那么撕心裂肺的疼楚，早已经让我厌倦麻木，已经答应了父母不再寻死，答应了的事情我必须做到，因为他们是最最疼爱我的父母。

　　这样的夜晚，又回忆起那些令我隐藏的前尘往事，注定又是无眠，那份伤心以及被肖睦勾引起来的欲望该如何熄灭呢？

　　我又一次站在了浴室那面巨大的镜子前，一丝不挂。为什么镜子中那个女人眼角会蓄满了泪水那副神情却是萎靡不振，从而使整个人看起来憔悴不堪呢。

　　我努力只想开心的事情，可是在我的记忆里竟然难以找到适合现在想像的事情。还有无力控制的欲望，我又一次败北。在痛苦的回忆中，情欲的折磨下，脑海里依然是自己曾经那年轻纯洁的躯体，被他占有，遭他背叛。象恶梦，象劫难。

　　也许认识他就是我的劫数，难过却无法抛弃。我的手又不由自主地抚摸着这抚摸了千遍万遍的躯体。粉红色的肌肤透露着诱惑的引力，我又开始想象，一个陌生的男人，看不清脸，紧紧地用双臂搂着我，使劲地用他男性的身体创击我的身体，他的手抚摸遍了我妩媚的躯体，让我感受到快感。

　　这场报复中的诱惑，也许我自己才是最大的受害者。

　　无力地躺在了床上。我又开始胡思乱想，今天又是星期天，以往的星期天，自己都会乘车去海边，任凭海风肆虐，任凭思念泛滥，也任凭自己的仇恨象蔓藤缠绕心扉。

　　这样的悲哀、这样的痛苦何时才能结束，恶梦什么时候才能不再来光顾。我很疲倦，真的疲倦，身心遭创，还是渴望能够真正结束掉这磨人的一切。

　　这一夜睡的很累，不停地恶梦，不停地惊醒。这样的痛苦快要将我折磨地发疯，半夜我坐了起来，象疯子一样狠狠地捶打自己的头，借着外力的作用，让思绪稍停。

　　早上去名流帝国的时候明显得力不从心。这些天因为肖睦的纠缠折磨，我基本晚上都处于失眠的状态。我只得在下午休班的时候在自己办公室的沙发上睡那么一会。可是就是这样的空间每每也要被那个肖睦打扰。

　　当我睁开眼睛的时候，他就半蹲在沙发前，默默地看着我，我不知道无声胜有声是不是用来形容他此刻看我的眼神，只是我却感觉这样多么不合时宜，万一有人进来，那么我的名声就更加不堪。

　　更何况这时候的他，已经对我来说，没有了特别重要的意义了。

　　　

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