不得不承认，我其实是个对名誉很重视的女人。

　　我虽然听人称我为女妖，虽然当时无奈的我因为自己的原因一笑置之了，但还是在第一次亲耳听到有人称我狐狸精的时候惊慌失措、泪流满面。

　　这到底是对我的褒赞，还是刻毒到骨头的咒骂？再蠢笨的人都能从中间品出味道。我无法去细细地琢磨这句话到底给我带来的是怎样的痛楚，内心一波还比一波汹涌的伤悲已经彻底将我淹没。

　　在这一刻我没有自恋，我清楚地知道，在世人的眼光里，我已经不止一次，理所不让地当上了这个狐狸精，这个被亿万中国人唾弃咒骂的脚色。

　　我本性如此吗？

　　觉查到心头剧烈的疼痛，但是屈辱的感觉更是压倒了一切感受。

　　我相信我不是这样一个人，我相信我本来是个纯洁的女孩子。

　　这个可怜的女孩子堕入了一个奇怪的圈子，无力自拔。

　　这件事情结束在肖睦拉走了那个女人，我也终于相信肖睦对我说的他谈了五年的女朋友却没有想结婚的意思，这样醋意大发、愚蠢凶悍到失去理智的女人，谁也不会要。如果我可以放弃我的复仇大计，立刻让她变成真正的弃妇！

　　傍晚我没有上班，我又乘车去了海边，我要让海风帮我冷静我发涨的头脑、和那郁闷的已经难以忍受了的心。

　　海边的景色依然，依然是蓝天碧波、依然是惊涛拍岸。

　　再次站在这里的时候，我的内心却是更痛苦的。温湿的沙滩依然带给我消除倦怠的信息，然而今天那横在心里的那根刺真的无法消除，让我丝毫也感觉不到轻松。

　　你可以知道千万个人都骂你，可是你没有验证过，这件事情也许就是不存在的，伤害就可以回避，有些事情完全可以当作没有发生过。可是有人当你的面恶毒地咒骂，却是令人无法回避、伤害自然产生的。

　　这时我只得审视自己，自己是不是充当了不光彩的第三者。

　　本意好像只是利用他站稳脚跟，可是他从第一天晚上好像就对我有莫名的好感，第一天我和他在酒吧的时候他就吻了我，虽然我对他不无好感，可是我并没有做过分的事情，甚至他的求婚我都没有正视。可是我还是错了，我错在了哪里，是世俗的眼光还是自己真的犯下了不可原谅的错误？

　　其实我想这些也是无益的，我肯定不会坦白承认我自己的过错，我的过错就是勾引了那个男人，而且那个男人很容易被我勾引。

　　错在勾引，我为什么要去勾引他呢？还是我的动机本身就是错误的？

　　可是想实现我的计划，这算什么呢？能够报复那个人，就是被地球上所有的人都指责咒骂又如何呢？只是我利用了别人的真情，伤害了另外一个女人的心。

　　我能够原谅自己吗？我知道很难，我的报复只是准备牺牲自己，包括我已经浪费了的三年多，我为了等待他倒下的那一天已经等待得太孤独，就如同这片大海，我已经看了整整三年，每个星期六或星期天，我都会来这里，我希望的是能放下那样一段仇恨的生活，可是总是无法忘怀。

　　我躺在了沙滩上，那些潮湿的感觉包围着我的身体，如同心灵错落的阴暗潮湿。过往的一幕幕重新出现在我的眼前，那些曾经快乐过、伤心过，泪流过，心碎过的所有感情全部重新回荡在我的胸际，让我难以喘息，深深迷恋和痛悔。

　　天已经暗了下来，最后一抹余辉也隐藏了起来。望着天空的灰茫茫黑沉沉，感觉跟自己心脏的颜色是如此接近。

　　我没有动，一直仰望着这一片天空，直到仿佛用完了我所有的力气。

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