志在必得的信心和从高处直坠落地的痛苦让我受损不少，这几天我一直都提不起精神，内心既茫然又很痛苦，辛苦设计了那么久，期盼投入了很长时间，心神俱疲，心力交瘁，却如此简单地宣告破灭。

　　我不再想说话，拒绝笑容。眼睛里透露着悲伤绝望，那意外的打击让我颓废起来。

　　而李文毅和肖睦却认为我是伤风感冒没有好透，看着我无精打采、毫无生气的脸直要让我回去休息。我面对两个发自内心同样关心的两个男人，正是无法面对、痛苦万分的时候，正好找到理由躲避，于是顺水推舟地答应下来。

　　休息的日子对于一个野心很大，又习惯了忙碌生活的我来说有些煎熬的感觉，那些曾经似是冬眠的苦楚又开始在我的体内因为绝望的悲伤而开始蠢蠢欲动，让我不得安生，让我痛苦万分。

　　这段时间李曼琴没有等到我的回信，又多次打来电话，不得已我接了她的电话。

　　内心还是无法面对，电话里我只告诉了她我忙碌到没有时间去参加同学会。

　　不想去面对，害怕自己会在她的面前软弱地哭，在她的面前那些虚伪的东西全然无用，好像只要接触她带着关心的眼神，我的心就会毫无预兆地滴血，那种疼迅速弥漫全身。

　　她的宽慰她的关心都让我受不了，我不想要，只有逃避。

　　我想要的只是一个人的精神领域，自己一个人的梦想和报复，完全是生活在自己的世界中，没有伤害。

　　把他踩在我的脚下，让他也尝尝痛彻心扉的苦楚。

　　那些彻夜无眠，那些痛不欲生。

　　因为闲来无事再加上心情霉暗，我又一次去了海边，在苍茫的海边，感受海风的洗礼，企图洗刷掉一些疲惫，一些灰败的颓废。

　　天蓝海蓝，一样的海天溶于一色。海水被明媚的阳光照射反射出的层层粼波，如晃动着的明镜，带着晃动的光波，照耀到我的眼睛中，是那样地刺眼眩目。

　　站在潮湿的浪潮边，有一些湿咸的海水，随着风浪扬起半人高的波浪，那细碎的浪花被还风吹偏洒落到身上些许，很喜欢这样有些冰凉的感觉，好像可以冷却狂躁的心，能让自己的心绪得到安静的抚慰，思想才可以正常思考。

　　我穿着一条白色的连衣裙，在空旷的海边，显得是那样地萧瑟苦楚，内心不停地在犹豫，在心酸，在争斗。

　　此刻的我进退维谷，难以抉择，什么结果都不是真真切切我想要的那种结果。

　　再进一步能靠近我的目标，成功的渴望迫使我无法坐以待毙，我要勇敢出击，争取到可以成功的机会。

　　再进了这一步，就没有我回头的机会，肖睦就会成为我的回忆，再也无法自私地让他为我迷恋，享受他对我无条件的好，享受那些让人心悸的，甜蜜的亲吻，抚摸。

　　我和他终将走到陌路。

　　我和肖睦将成为过去，李文毅不是也喜欢我吗，我会为了自己的目的将自己卖给李文毅，只为了让他助我满足实现那无计可施的私欲。

　　心头的悲凉却无法言说，走到那样的境地的自己并不值得怜悯。这时手机响起，是肖睦。

　　我心情复杂地看着电话，没有接。也许在我已经下定决心的时候，我和他已经成为过去的风景，曾经的那条VOVOK的长裙和曾经在一起的那些欣喜的快乐，都随风让它逝去吧，苍穹山让我当成最美好的记忆永远停留在我内心的一朵散发着芳香的玫瑰吧。

　　只是这次放弃有些不甘，难道就这样放弃了一个至爱自己的人，为了那个不爱自己的人？好像有些得不偿失的苦楚在心中泛滥，汹涌。

　　无法否认，无论我再恨，内心想的最多的还是武迨。

　　人总是痴傻，总会在心里千百遍地描绘着心中的那个人，他的一举一动，他的一颦一笑，无论容貌、无论家世、无论他对自己到底好不好。虽然是恨到了极点，但谁能否认不是爱，深切到无计可施才会有如此痛苦、不甘心的恨吗？即使两败俱伤，还执着地不肯放弃。

　　只为他的潇洒转身，只为两败俱伤，只为心底无处可藏的痛苦找个平台。

　　手机大概也嘶叫地精疲力竭，无力声响，望着已经沉寂了的手机，心底显出茫然和不舍。

　　走出后，无法回头！

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