入目的依然是这一望无垠的大海，远方的天空和天之尽头的大海容在了一起，那份天蓝蓝得自在、蓝得无形、蓝得仿佛那里没有天空、没有大海，只剩下一份蓝，眩目夺魄，没有了天或海的界定，这里只是蓝色的世界。

　　又或者说，这份蓝仿佛已经将那蓝天碧海重叠在了一起，在苍茫的海天一色下，翱翔点缀着一只只徜徉玩耍的海鸥，仿佛是天使丢在大海之间能够自由翱翔的玩具。

　　带着湿咸味道的海风已经吹起，惊起半人高的波浪，看着那白色的波浪翻滚着，我的心自然就会平静下来。每个心情霉暗的日子我都会坐上通往海边的大巴，下了车再走上十几分钟，就可以到达这里。

　　站在海边，一般我都不去思想，人类的思想多数都是给自己制造禁锢的，而且当我脑海里有思想的时候，仇恨就会填满我的胸襟，让我喘息不过。所以我宁愿多多地选择来到这能够用宽大胸怀容纳我内心丑陋的海边，让汹涌澎湃、惊涛拍岸的海水冲洗掉隐藏不了的那些往事。

　　让那不甘平淡的心接受洗礼。

　　只有在这样的景致里，我那狂躁不安的心才会有那么一会儿的平静。

　　我迎着海风赤脚站在沙滩上，站了多久我已经不知道了，只是看着远方的天，看着已经西下的落日。

　　在我的心里没有了时间的观念，有的只是怎样才能平淡一下那些痛楚的压抑。

　　美景在我的心里其实是没有多少具体的意义，很多时候，我都处于自我麻痹的状态。

　　我不知道身穿着白纱裙的自己是否显得轻柔飘逸，我那可以称得上是光艳逼人、面赛芙蓉的脸是否耀如春华；只知道寒冷已经侵袭我多时了。

　　突然有些倦怠和恐慌，明天就是我上工的日子，对与这样一天的到来，我已经等了三年之久，内心深处深深压抑着的渴望几乎快要成真，心里却有些惧怕，怕自己真的变成了一个仇恨蒙蔽双眼的女人，再美丽的外表也掩盖不住那颗被复仇烈焰所占据的心；怕自己的能力真的能够做到黑心冷血，只为复仇而存在。

　　然而我放弃了上了一年的专业，改成学习的酒店管理，不正是有一天站到他的面前，通过自己的努力将他踩在脚下吗？为了这样一个目标，我多少次在午夜无眠，多少次从梦中哭醒？眼看即将成为现实，怎么可以放弃呢？

　　暮色已经笼罩了周围冷寂的空气，我开始朝回走，我是不介意再多站一会的，冷寂的空气只能加深我对复仇的期待，只是怕更晚了坐不到回去的车了。

　　缓慢得走过，走过这片我眷恋已久的沙滩，只有在这片沙滩上，脚接触到它经过太阳的照射而显得温湿而又细腻的触感的时候，那些疲惫那些倦怠才会从压抑我很久的内心深处走出来那么一小会，只有那个时候，我才感觉自己是一个年轻貌美拥有花季的女孩。更多时候的我虽然也貌美如花，却死气沉沉，那颗心就象暮蔼中独步踽踽的老人。

　　我也不喜欢这样的我，非常不喜欢。只是没有办法，我放不下，我学不会放下那段仇恨，致使我每个夜晚都会在回忆中度过，让我夜夜遭受失眠的折磨。这种异样的恨让我的心无时无刻不在疼痛中度过。

　　懒散地经过了一辆银灰色的跑车，车头站着一位帅气的男人。我无神的眼睛扫过了他，只见他有坚毅的下巴和一双凌厉却又让人感觉温柔的双眼，看见他自然让人联想到韩剧里的玄彬。我已经很多次在这里看见过他，已经算是有些熟悉了，可那也不是我们会成为朋友的理由，我继续目不斜视地走我的路，却从眼角看到他那一闪而过的失望。

　　除了名流帝国里高层主管，除了能够掌控他的人之外，没有男人会吸引我残败的心，而我也不会去勾引另外的男人。

　　车站的站台上已经没有人了，站台上边的遮阳棚被风吹得乱舞，在这样有些夜色味道的夜空中显得很萧谧。我独自一人站在站台上，继续沉寂在我自己的思维之中。

　　那辆银灰的宝马就停留在一旁，我视而不见。值得感激的是他没有不停地鸣笛，来告知他的存在，一切都是静静的，他很符合我对静音的要求，对于这一点让我很满意。

　　想必隔着车玻璃的他和静立在站台的我之间有很多暗波在无声地流动，只是身为主角的我却不懂。这一切直到他下了车而结束，我和他之间没有了车子做掩护，变成了眼神赤裸裸的接触。在没有熄灭的车灯的照射下，他那昕长的身影走到了我的跟前。

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