回到家的我，心思却怎么都无法平静，身体上好像还留存着肖睦的体温，这种体温已经被我形象化装入了脑海，令我燥热，被他勾引起来的欲火越来越令我难耐。

　　这些年来我只是一个人过着一个人的日子，曾经他的温柔、他的体恤、他的爱抚，已经消失到了不知道多远的地方，每当夜深人静的时候那隐藏在体内深处的情欲就会翻腾而出，折磨得我无法安歇。

　　对男人的渴望让我象个疯子，狠狠地自虐。这样的自己让人不齿，这样的自己又陷入无助的境地。

　　灼热中我拿出了睡衣，准备去洗澡，希望令我蠢蠢欲动、残留在背后肖睦的体温可以让清水洗刷至尽。

　　我曾在浴室里安了一面防水的大镜子，这面镜子可以真实地看见我自己的身体，每当内心烦躁的时候，我都会脱光衣服，站在那面镜子前面，看着里面丝毫不虚伪最为真实的自己。我清楚自己身体的每一部分，就如同他曾经也是同样清楚。

　　我的皮肤呈现珍珠般晶莹的粉色，双腿修长，腰肢柔软，双乳是最完美的半球型，丰满有弹性，我不由自主地抚摸着自己的乳房，就如同曾经他的抚摸，镜子里那妩媚至极的女人、春意荡漾，体态修长、完美丰盈。抚摸乳房给我带来的快感让我消魂，情欲荡漾其中。

　　只是如此完美的躯体却只得一个人品尝孤单寂寞和苦苦压抑情欲的痛苦，不得不让我感到伤心绝望。

　　这些年里，我已经无法清楚地记得究竟多少次被自己的春梦惊醒，但是梦中真实的消魂感觉却是令我怎么都无法忘怀。

　　只是我的春梦无一例外的都跟他有关系，这样的梦境除了让绝望的我发疯之外没有别的了，每当那样的时候出现，我就会脱光身上的衣服，发疯地抓破身上的肌肤，让那无法忽视的疼痛替代磨人的欲望。

　　我对自己有些残忍，甚至有自虐的倾向。只是无奈，只有身体的疼痛，那情欲的折磨才可以消减。

　　我努力擦干湿着的头发，平息着脑海里那些春色无边的想像。

　　坐在了电脑前，我浏览了关于我市的酒店行业，最有名的和生意最好的，我所要做的不是一个人的春梦，再大的苦楚能跟他抛弃我的时候相比吗？

　　所以我知道我是坚强的，我要的不是一个人的功成名就，也不是一个人的欲望填补，我对物质对名利也不热衷，我要的只是让他躺倒在我的脚下，让我可以尽情羞辱。

　　有一天我突然知道名利是打败他的唯一途径，那时候我就有了目标，我的存在就是为了实现这样一个目标。每一个对我有利的人都将不会被放过，我会尽自己的全力去扮演好我的角色。

　　寂寞，孤独和难以忍受的情欲这些又能够算什么呢。

　　夜深了，一天的疲惫并没有令我很快地进入梦乡，我无奈地开始数鸭数羊……

　　每只鸭或羊都会变成他的模样在我的脑海里翻腾。

　　最后我总结了周公好像比较讨厌我这样的人，迟迟不愿意来跟我做伴，终于在再也支持不下去的时候，迷糊地睡了。

　　新一天的开始都会让我精力充沛，我挑战每一个崭新的日子，因为这样的一天里就会有一个希望，渴盼已久的时刻就会来临，我就有可能站到他的面前，然后用最有魅力的眼光看他，让他感受曾经的抛弃是多么地失败和错误。

　　这个信念指导着我每一个微笑，每一个步伐，尽量地让我看起来精神抖擞、信心百倍。不过有的时候我真的很累，我并不知道在这样一个大的环境中，他到底生存在哪方角落里。

　　当我产生怀疑的时候，恨不得趴倒后永远都不起身，生怕没有支持下去的理由。

　　我不停地穿梭在一楼至五楼的每一个角落，可是半个月过去了，我颓败地发现，他根本就不在餐饮部。这样的一个发现令我失去了与肖睦虚与委蛇的兴致，而他面对我的转变基本都是阴沉着脸。可能现在的我在他的心里是个善变的女人，只是我并不想说太多，说多的时候会令人误解。

　　如果给了我一个独立的空间就无可抑止地让我一遍遍想起他，不是想，是那些仇恨塞满胸膛的痛苦令我坐立难安。

　　情绪就在这样的一个时候非常低落，以至于肖睦来到了我的办公室的时候我并不知道。屋子里没有别人，他走到我站在落地窗的身后，伸手从我的背后搂住了我，那一瞬间，我挣扎躲开了，这里已经没有什么让我在乎的了，在这个餐饮部，我已经不再留恋。

　　　

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