一、OIｃQ那个时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说......于是就很虚心的发消息向他请教：‘你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？‘不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少：‘对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......‘简直是我偶像了，连使用的ＱＱ都那么厉害，会替主人聊天......于是就更加的虚心回了个消息过去：‘好ＱＱ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色的？‘消息还是很快就回过来了：‘对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......‘靠，我都说了两次了还问我，一生气，骂它：‘靠，你这个变态的ＱＱ，我都说了，怎么才能把我的名字变成蓝色！！！！‘那边的消息还是：‘对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好了......‘.............一个小时后，我知道那叫自动回复！

　　其实这还算是比较轻微的变态的，我曾经给过一个女孩在ＱＱ上发消息：‘你好！‘她回的很快：‘这里是自动回复中心，请根据你的性别输入１.２.３.４，１为帅哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！‘跟我玩自动回复？没死过，真的是鲁班面前耍大刀，关门弄斧，我直接再发了一句过去：‘靠，和我玩自动回复！！！‘那边信息又过来了：‘对不起，您输入有误，系统无法识别，请重新根据你的性别输入１.２.３.４，１为帅哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！‘呦，有点意思，我小心翼翼的输入：‘１‘然后等待有什么反应。

　　消息过来了：‘你输入的是１，请继续根据选择输入５.６，５为已经有女朋友了，６为还没有女朋友。‘还来？心想不能对不起小小，面前一套背后一套，于是很老实的输入‘５‘。

　　我收到的最后消息是：‘你Ｙ的，有女朋友了还在网上泡ＭＭ，屏蔽你信息的说。‘后来知道那叫快捷回复，在系统设置里先设置好的。

　　还有一个是属于弱智形变态的。

　　她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫，难免无聊，于是发消息给她：‘美女，在做什么啊？‘她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的：‘看不到啊，你字调大个点。‘近视眼？好，我调，我调最大：‘你看不到吗？‘她的字还是那么大：‘是啊，我躺在床上，离电脑有点远。‘‘哦，原来如此，那你和我说话为什么也用那么大的字啊，看了很难受！‘这个变态的家伙回答我：‘我以为你和我一样……‘神啊，救救我吧……

　　有一个菜鸟黑客更变态，不停的发数据包给我。

　　半个小时后，为了看看我有没被他炸断线了就来加我ＱＱ，通过验证后第一句话竟然问我：‘你怎么还在线上？‘我很莫名其妙：‘我为什么不能在线上？‘他说：‘我炸了你那么长时间，就算你系统没崩溃也该断线啊。‘‘哦，你的意思是我被你炸了，虽然你没炸成功，我也要配合你一下？‘他很兴奋的对我说：‘是啊是啊，大哥，让我满足一下虚荣心吧。‘为了满足他的虚荣心我发了一个字给他：‘啊～～～～～～～‘然后我下线。

　　再然后我打开一个著名的攻击工具，根据他的ＩＰ开始ＰＩＮＧ他。

　　再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了，他决定要跟我，找我学习。

　　再再再然后我知道她原来是个女的，叫小小，现在是我的女朋友。我和她最喜欢说的一句话就是：‘你这个变态变态的。‘有个ｍｍ好象是个菜鸟，第一次聊天，特别兴奋，几乎什么都要和我说一声。

　　特别烦的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪儿也来问我。

　　‘我的咖啡没地方放了。‘‘放桌子上啊！‘郁闷，我很忙的。

　　‘可是桌子上有书啊。‘这也要和我说？

　　‘把书挪开不就可以了。‘我是真的很忙。

　　‘可是我的书不知道要挪什么地方去啊！‘到底她是在我家还是在她家上网啊？

　　‘放床上去不会啊？‘我发誓，我是真的非常的忙。

　　‘可是放床上会把床单弄脏的啊～‘我拒绝回答，只发了个木马给她，然后把她的光驱弹出，告诉她说：‘看到你机箱的光驱托盘了没有，对，就是放堞片的那个圆的东西，你把咖啡放哪儿好了！‘这个世界终于安静了……

　　一天开着ＱＱ在网络上看小说.......有敲门的声音.....打开一看是个ＧＧ要加我，我这人比较色，ＱＱ上从不加男性为好友，所以毫不犹豫的就拒绝了。

　　又有敲门的声音.....打开一看，还是那个ＧＧ，不过多了一串十五位的数字。还是毫不犹豫的拒绝了还有敲门的声音......还是那个ＧＧ，还是那串十五位的数字，还是毫不犹豫的拒绝了....…………如此循环了五次之后终于不耐烦了，索性加了他，没想到他的第一句话就是：‘你这个变态的，一个身份验证让我输了五次的身份证号码才通过........‘身份证号码？我变态？

　　ＱＱ上一些人除了自动回复以外，个人说明也很变态。

　　有一个个人说明是这样：‘拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉‘我不知道她要拉什么，也没时间想，因为看了后我唯一想去的就是厕所了。

　　还有一个：‘因为爱了，所以伤了；因为伤了，所以怕了，因为怕了，所以死了，因为死了，所以活了，因为活了，所以爱了……‘我能不郁闷吗我，看了等于白看的说。

　　有时候春天也会让人变态，这个很明显是发春了：‘别问我是谁，请和我相恋！‘有个叫丑丑儿的比较贱，贱的让人感觉到变态，他的号码是５９１０２５，他的个人说明是：‘我的号好吧，‘我（5）就（9）要（1）你（0）爱（2）我（5）‘来黑我呀：）‘大家别给我面子，去黑他吧！

　　这里还有一个超级变态的：‘我不网恋，不发Ｅｍａil，不去论坛，不聊天，不说话，别来找我！‘＊＊，你什么都不还申请号码做什么？

　　我见过一些很变态的网名。

　　说变态是因为名不符实，有句话说的好啊，网络背后，没人知道你是人是狗。

　　在OIｃQ里看到一个名字‘帅的想自杀‘。

　　有那么帅么？怀疑ing......按照他注册的资料找到了他的主页找到了他的个人影集，看到了他的照片……

　　我真的没有要侮辱他人的意思，实在是照片上的他太让我受伤：不到一米六五的身高，满脸都是痘痘……有张照片是在笑，但是我找不到他的眼睛........还有一个叫‘美丽小公主‘的，是我这里的人，我看这她注册名字的，她就比那个想自杀的帅哥实在多了，长的很美丽，除了嘴巴大了一点，鼻子塌了一点，脸毛多了一点外就没有缺点了，也很小，虽然体重七十公斤，但人家才一米五的身高，算小了……

　　根据以上两个例子我们可以得出结论：网名与现实成反比。

　　比如实际上帅的想自杀的我就取了个‘丑丑儿‘。

　　有只鸟儿在ＱＱ里问我，我要怎么去偷别人的ＱＱ号码。

　　对于这样的问题我一般都不回答，但是考虑到这只鸟儿是母的，于是就很勉强的打了１４５６２２５０个字给她，从intlnｅt基本原理到ip协议到oiｃq端口协议到ＱＱ杀手代码分析，稍微的，很简单的，只是粗略的说了几句给她听。

　　我知道我说的不够，但是没办法，谁让我ＱＱ上在线的ＭＭ多呢......（汗！）

　　果然，鸟儿听不明白，回了一个消息给我：‘还有没有别的方式？你说的我不太明白！‘唔，要求还蛮高的，看来要用到撒手锏了，在使用之前我必须先确定一下：‘我可以告诉你三种最有效的方式，目前任何杀毒软件都无法杀出，不过你要保证你不能用这三种方式来做坏事。‘鸟儿果然很兴奋，消息回的特快：‘我保证我保证！‘唉，这年头的年轻人啊……我长长了叹了口气，一个字一个字的敲出了以下三种偷ＱＱ号码的方法：１：站在别人的身后看着他输入密码。

　　２：拿把菜刀架在别人的脖子上逼他说出密码。

　　３：收购腾讯公司，想要什么号码有什么号码。

　　我在QQ聊天室里当网管，主要职责在聊天室里伸伸腿，踢踢人什么的。

　　我承认我是个变态的人，所以我连踢人的姿势都是那么变态，常常都是biu～的一声，全聊天室只剩下我一个人在恐龙们的名字里大声高唱：我在花中笑，花儿为我摇.......不过我也有不变态的时候，那是因为我遇见了比我更变态的，比如以下两个打情骂俏的家伙：无数的甜言蜜语后.......ＧＧ：‘你该知道你在我心里有多么的重要了吧！‘ＭＭ：‘不知道呀～～～‘ＧＧ：‘我晕死，还不知道啊，我都不对别人说，只对你说了那么多……‘ＭＭ：‘那不都一样呀～～～‘ＧＧ：‘真不一样啊，起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。‘ＭＭ：‘怎么不一样呢？‘ＧＧ：‘她们在我眼里只是一砣屎！‘ＭＭ：‘讨厌，你怎么可以那样说她们呀，那我呢？‘ＧＧ：‘你是两砣屎！‘ＭＭ：‘@#％^％$#＊＊＊（％$％#&Y&$#（＊‘护花的时候到了，我将风衣的下摆提起，一个漂亮的无影脚.......整个聊天室就剩下我在安慰着那个哭泣的ＭＭ......还是在聊天室里.......因为很多人被我的变态腿法吓怕了，所以一般我到的地方几乎片人不剩，嘿嘿，所以我换着名字上.......看到一个自建聊天室的名字叫‘我的家在海边‘，查查资料，是个ＭＭ开的，于是换了个‘我想我是海‘的ＩＤ进去......没想到全世界的男人都和我一样想和那个ＭＭ做邻居，一进去就看到了好几个和我一样变态的ＩＤ：‘我就是海‘、‘我一定是海‘、‘我才是正牌的海‘……

　　乖乖，他们都已经就是、一定、正牌的海了，我才是想，这有什么搞头，再换名字：‘他们都是死海，我才是活海‘。

　　再进去，他们全部跑了，三分钟后又全部回来了，名字也全部换了：‘我是唯一的海‘、‘世界上就我这个海‘、‘没人比我更好的海‘……

　　我在想，那么多龙王失业了该怎么安置才好......有一个关于和一个放牛的孩子的对话：‘你在做什么？‘‘放牛。‘‘放牛做什么？‘‘挣钱。‘‘挣钱做什么？‘‘找老婆。‘‘找老婆做什么？‘‘生娃。‘‘生娃做什么？‘‘放牛。‘还有一个关于和一个上网的孩子的对话：‘你在做什么？‘‘上网。‘‘上网做什么？‘‘下载软件！‘‘下载软件做什么？‘‘系统优化。‘‘系统优化做什么？‘‘上网更方便，下载速度更快！‘有个伟人说过，历史常有惊人的巧合！

　　常在河边走，难免不湿鞋。我的ＱＱ号码竟然也会有被黑的时候.......那天刚上线就发现ＱＱ密码永远不正确，去密码保护页面取回密码的时候被告之密码保护问题答错.......郁闷死。

　　郁闷归郁闷，总也要把号码取回拉呀，那关系到好几百的ＭＭ，或许我终身的幸福就靠那好几百ＭＭ里的其中一个呢。

　　查找代理服务器，下载在线密码破解软件，设置密码字典......轻车熟路的，十分钟搞定所有的准备工作，然后点击开始......所有四到八位数内的数字组合没有密码。

　　所有四到八位数被的英文字母组合没有密码。

　　所有数字加英文字母四到八位数内的组合还是没有密码。

　　完蛋了。我绝望的坐在电脑前发呆，假如他将密码设置成特殊符号加字母加数字，那么我算出密码的概率为１０的１２２次方分之一，有那时间和精力，我体育彩票都可以中好几次了......最后密码还是被我找回来了，那个偷我号码的变态家伙竟然只把密码设置成一位数，而且是‘１‘，我让朋友帮我破密码的时候他只用了两秒钟，因为他从１开始测试起……

　　有个ＭＭ的ＱＱ密码被黑了，对我说了无数的甜言蜜语后我答应帮她把密码黑回来...三天后我把新密码通过Ｅｍａil发给她，还特意强调了要区分大写和小写。

　　原本认为没事了，可是第二天就收到了她的Ｅｍａil......她问我：‘你说新的密码一个是大写的Ｍ一个是小写的ｍ，可是背后那四个数字要用大写还是小写啊？‘我最后决定再也不干这样的事情了........除非有一天我知道了大写的数字和小写的数字有什么区别！

　　二、论坛论坛人多了，什么名字都会出现.....一个ＭＭ只是在跟贴里说了这么一句：‘不是吧，难道我见到鬼了～～‘一个网名叫‘鬼‘的就马上跟贴：‘乱说话，你什么时候见到我了？‘可以想象那个ＭＭ的心情：‘怎么回事，怪怪的～～‘三秒不到，一个网名叫‘怪怪的‘应声出现了，跟贴：‘你问我啊，我也不知道的说...‘我相信那个ＭＭ快要发疯了：‘天啊，我不要活了～‘话音刚落，一个网名叫‘天啊‘的冲了进来：‘宝贝你叫我啊，你又为什么想不开了？‘ＭＭ开始绝望了吧：‘放过我吧，我再也不要来了～～‘可是却没人要放过他，一个网名叫：‘我再也不要‘的很恰倒好处的出现了：‘我来了，你们就放过她吧～～‘我不知道最终是怎么结束这个噩梦般的游戏，只知道我再也不敢在论坛里乱说话了.............知道什么是签名吗？

　　啊对，就是你在发贴跟贴后由系统自动帮你加上去的，只需要你设置一次便可终身拥有的那些东西。

　　有个名人说，设置签名可以看出一个人是否变态。这句话真的很经典，一点没错！

　　设置一句诗做签名叫做有诗意，设置一张卡通做签名叫做孩子气，设置一朵玫瑰做签名叫做浪漫.........那么设置一堆在冒热气的撇条呢？

　　这不算变态的，有次我做了一张图片，是董存瑞炸碉堡的画，上面一行字‘炸死楼上的‘，下面还一行字‘炸死楼下的‘……

　　这个签名我只用了一次，因为引起公愤，一个叫海天的网管把我ＩＤ封了.......有一个人就比我聪明多了，他改了我用的图片做签名....董存瑞还是董存瑞，炸碉堡依然是炸碉堡，只是字改了，也没改多少，就把‘炸死楼下的‘的改成‘我已经把楼上的炸死了，楼下的冲啊……‘让我不能理解的是这次网管为什么没有封他的ＩＤ，怀疑是他小舅子的说！

　　有个论坛的站长可能刚学ＪＡＶＡ......每次我登陆的时候都会看到这么一句欢迎词：‘欢迎你，我的朋友，您是１９９８年３月以来的第００００１位客人！‘唔，这个论坛寂寞了五年～～这还不算，当我离开的时候还看到了这么一句送别词：‘再见我的朋友，现在是２９９８年３月１日的午夜，祝你做个好梦～～‘网站方一秒，世上已千年....论坛有意思吧，可以看别人写的好文章，可以说出心里话得到安慰，可以认识好多的朋友.......这样，那样，怎样都可以。

　　甚至你还可以和我一样变态，当然，我现在说的不是关于我的变态，而是来告诉你就算你不认识我，你也一样会变态掉，不要问我为什么，变态需要理由吗，不需要吗，需要吗....先回忆一下是谁告诉你ＯＩＣＱ是‘我爱重庆‘的拼音缩写？如果你再这样认为的话，腾讯老板会把公司搬去重庆，并且让你支付所有的费用，不是我吓唬你的说。

　　再回忆一下又是谁告诉你ＢＢＳ的意思是‘bａybａysｃhool‘的缩写？想出来后告诉你亲爱的爸爸妈妈，让他们拿把菜刀把他剁了先。

　　我知道你喜欢美女或者帅哥，但是你也不能一看到他们就冲上去想ＰＡＧＥ人家啊！

　　电影院不是论坛，不可以用ＧＵＥＳＴ进入的，该买票你还是要买票啊～...........强烈建议为保护青少年儿童的身心健康，关闭所有论坛整顿一年。

　　在论坛里看到一个Ｎ变态的。

　　有个网友发了个贴，是关于仆告的，贴里通知大家说某网友因为车祸去世，请大家什么时候到什么地方参加追悼会。有两个人竟然这样跟贴：‘恩，伤心中……‘开头还算好，是个ＭＭ。

　　‘楼上的ＭＭ，别伤心了，来，ＧＧ抱抱。‘安慰ＭＭ？也还可以忍受。

　　‘讨厌拉，乱吃人家豆腐。‘开始乱了……

　　‘又不是没吃过，什么时候去结婚大殿结婚啊？‘昏死Ｎ次，人家发贴是通知网友去世，他们倒好，在里面讨论结婚问题。

　　这还不算，继续变态的在后面，是ＭＭ的回答：‘人家人都给你了，你还在乎什么形式啊？‘谁借我把菜刀，我剁了这对奸夫淫妇！

　　一个网友在论坛里转了一个贴，主要内容是对非洲‘割阴‘仪式进行批判。

　　很多女网友纷纷参与讨论.....不知道什么时候跑来了一个男网友，跟贴：‘如果女孩子不出生在非洲就没事了，可是全世界每个国家的男人都会有割包皮的～～～‘他的下场可想而知，据不完全统计，单单重复骂他十次变态的就超过三千八百四十七人.....四月一日是愚人人节。

　　有个论坛从站长到斑竹到普通用户都在这天里变态发作。

　　首先是站长，他突然在中午十二点的时候将当前论坛保存文章的数据换成了三天前备份的数据......所有的用户都发现日子一下倒退了三天，这三天里发的所有文章都丢了.......然后站长发布一个公告，宣称由于数据库损坏，这三天里的文章全部丢失，对不起人民对不起党，向大家赔礼道歉云云……

　　结果是数百人都跑到站务管理版去责骂站长，包括论坛所有的斑竹，几百个贴一下就淹没了整个版........中午两点，站长又发了一个公告，宣称：‘今天是愚人节，刚才的两个小时只是一个玩笑，论坛所有的文章都完好无损，请大家放心，十分钟后恢复数据库！‘所有的人都喘了一口气，各自该做什么都做什么去.......不过十分钟数据库恢复以后，有的人又开始紧张了，因为站长又发了一个公告：‘鉴于这两个小时内个别斑竹的表现，我将在一个小时后撤换部分斑竹，并且提拔在这两个小时中依然支持论坛的用户担任管理员以及斑竹职务！‘上面一个是关于站长的变态，斑竹和普通用户的变态就更加多了，懒的全部打出来，挑选几个经典的变态方式：站务管理版一天两百多申请担任斑竹的贴，但是所有申请的版都不存在，最变态的是一个叫凤九的，已经是斑竹的人申请一个版名为《今天是愚人节》的版做斑竹！

　　一个ＭＭ在计算机版里写了一封情书，不是给我也不是给ＧＧ，而是给ＭＭ.......一个斑竹在固顶的贴里发了一个标题为《所有的人都进来看》的贴，但是贴里的内容只有一句：进来了也不让你看，你这个变态变态的！

　　一个ＭＭ给我发了封信，标题是《你知道我的心么？》，乱激动，赶快打开信件.......里面还一个压缩文件，下载下来，解压缩.......里面还一个压缩文件.......再解压缩.........里面还一个压缩文件.....还解压缩.......里面还一个压缩文件.....四十一次之后我终于看见了里面的一张图片......上面一只小猪，很可爱的摇着尾巴......旁边一行字‘猪，你节日快乐！‘有一些变态的人看贴的时候从来都不认真看！

　　飞雪独樵写了个《爱上土匪鸡》，故事内容是说一个女的爱上了一个男人，她还给这个男人取了一个外号叫做土匪鸡，最后两个人幸福的相爱了……

　　好了，故事贴出来了，变态的跟贴也出来了：‘我知道土匪鸡这道菜，很出名的，我家边上的菜馆就有做。‘飞雪独樵你是讲爱情故事还是教别人做菜啊？

　　‘土匪养的鸡都会带着那么一些野性，肉的味道会更香，我也喜欢吃……‘真不愧是美食家啊！！

　　‘没看内容，反正你爱的我也爱！‘我倒，飞雪独樵的ＦＡＮＳ？

　　所以奉劝各位写手，发贴的时候要注意标题与文章内容……

　　每个论坛都会有个专门让网友发泄或灌水的版.......这个世界上并不是每个人的文章都可以写的象我这么好的，所以有了伤心事往往就是一两句就说出来了。

　　有人说出伤心事肯定也会有人安慰，但是有些安慰话简直就是.......变态！

　　发贴：‘５５５５５５～～我失业了，痛苦中……‘跟贴：‘靠，才失业，没看看我，失业加失身，我都无所谓！‘发贴：‘我老婆不要我了，我不要活了！‘跟贴：‘你老婆才不要你啊，有够幸运，我老婆不仅不要我，还给我留了三个女儿～～‘发贴：‘昨天买彩票就差一个数字中特等，五百万啊……‘跟贴：‘你只是差一个数字，我是已经中了五百万却被偷了.......‘被偷了五百万不去找警察你还来上网？

　　在论坛上看到一个人跟贴的时候用拼音，看来是输入法出问题了，没办法打出汉字，于是就在他的跟贴下回了一句：‘好可怜啊，连中文都不能用了～～～‘我真的没有要嘲笑他的意思，也不是要说他怎么怎么变态.......可是，我竟然在我的跟贴下又看到了他的跟贴：‘shuiａ，nａｍｅkｅliａn，liａnzhongwｅndoubunｅngyonglｅ~‘（拼音，翻译出来就是：谁啊，那么可怜，连中文都不能用了～）

　　狂笑，然后又跟了我一个经典名言：‘说你呢，你这个变态变态的！‘在一个计算机版里看到一个求助的贴。

　　标题：‘谁来帮我啊～～～‘内容：‘我在安装系统的时候提示说按任意键继续，可是我找不到任意键在什么地方，哪位大虾教教我..........‘这孩子还不算变态，找不到任意键在什么地方还懂的到网吧上发贴求助～一个ＭＭ在版里发了个征友启事，在自我介绍中这样写：‘我叫北京宝贝，我２１岁，是一个小姐........‘下面跟帖无数，全是一个调调：‘都是为人民服务，做小姐也是......‘‘职业不分贵贱，小姐也是人.........‘‘谢谢你对我们的信任，我们不会鄙视你的......‘后来才知道，那个ＭＭ本来是打算写‘是一个女生‘，只是一时忘记掉‘女‘字要怎么打了！

　　情人节那天......我在很多感情版看到一个叫‘我最专一‘的用户发情书给ＭＭ.....不是说他发情书不对，只是他发给了很多个ＭＭ....发给很多个ＭＭ也不是不对，只是他在给不同ＭＭ的情书里都有这么一句话：‘你是我的唯一......‘……………………

　　他真的很专一，连其他的话都不用！

　　我在一个论坛上当管理员，一天正在四处闲逛的时候收到一条短消息：‘你好，我想请问一下论坛里关于感情的版在什么地方？‘唔，这个问题呀...........我复制了所有的关于感情的版的名字和版面说明，然后发给她，在最后我还加了一句：‘你可以先四处看看，如果还有问题再来找我！‘还真的还有问题，没两分钟就短段消息过来了，还是她：‘你发的我看不懂，我只是想知道什么地方可以找到我喜欢网恋的丈夫！‘‘@#％&&^％$#（&％#^............‘一次利用论坛里的短消息功能与一个投诉的用户对话：‘你好，我想投诉一个斑竹！‘‘唔，好的，你想投诉他什么？‘‘我要投诉他随意的删我的贴！‘‘好的，请你把版名，斑竹名，以及你被删的贴名用短消息发给我吧！‘过了一会儿........‘你在吗？‘‘我在啊！‘‘问你一个问题啊...短消息怎么发啊？‘狂晕中.............很多写手贴里的句子都不是普通的变态：１：我的爸爸剃了个光头，就象少林室里的老秃驴一样……

　　２：看演习场上，解放军战士匍匐前进，就象一条条的大青虫在地上蠕动着……

　　（以后不能再这样了，书上说解放军叔叔是最可爱的人！）

　　３：我看了看说明书，上面写道：仅限于室内与室外使用……（对不起，打断一下，你们谁可以告诉我除了室内和室外还有什么空间？）

　　４：我走到了电脑前把电脑打开了电脑……（遥控器在哪儿？）

　　５：站在小倩的坟前，我默默的祝福她，祝她一年比一年更漂亮……（女鬼啊～～～）

　　６：北京的天气真的很好，一个星期才下了两次雨，一次下了三天，另一次只下四天……（我妈妈告诉我一个星期有八天，那天天气不错哦.......）

　　还有无数，怕回忆多了自己也成变态，暂时去休息一下下.一日闲逛，看到一个贴的标题《悬赏１０００》。

　　我本来就是个见钱眼开的东西，热血一涌，便冲了进去..........内容如下：‘昨天有网友举报，说我四处抄袭文章，并且还向报社投稿，每篇文章都是十个地方以上。为了个人名誉，现在我郑重申明，我是有抄袭，我也有向报社投稿，但是我绝对没有一稿多投，最多也就三个地方，谁能证明我抄袭别人的文章向四家报社投稿的话，我奖励他１０００元..........‘实在看不下去了，靠，抄袭都这么理直气壮，这世道还有没有天理............西岭雪是个知名女作家，和我在同一个论坛上当管理员。

　　我发短消息给西岭雪：‘昨天我在其他的论坛看到一个贴，内容和你的一模一样.....‘西岭雪一句话就丢了过来：‘那是抄袭我的........‘有时候逗逗美女也是挺好玩的：‘可是他发贴时间比你更早啊....‘西岭雪的反应在我预料之中：‘你的意思是说我是抄袭的？丑丑儿，我告诉你，熟归熟，你乱说话我一样告你诽谤！‘人家都说我口才好........我又发了一个短消息给她：‘按照盗版规则，一般正版的都比较晚上市……‘我明白嫣然一笑这个词语的意思了。

　　我看到一个人贴了一首诗，标明‘原创‘......唔，写的还不错，只是有点眼熟.....是汪国真的！

　　于是我跟贴：‘不是我说你，也太没档次了点，要抄也要抄海子一类的，怎么可以抄汪国真的呢？去，抄个但丁的上来贴！‘我竟然还可以看到他的跟贴：‘但丁是谁啊？‘＊＊！

　　变态的不一定是看贴的人，发贴的写手也很多有点小变态。

　　在论坛上看到一个标题《今夜，我的血为你流》，当时立马就冲动了起来，鼠标一点就性致勃勃的冲进去.......看完了，没什么意思，主要说一个女孩和一个男人约会不小心摔倒，脚上的皮破了点。

　　还看到一个贴《我的一夜情告白》，心想，这下你跑不掉了吧，嘿嘿，我看，我看，我看看看........还是没多大意思，一夜倒是一夜，感情也有感情，只是做的事情只有盖盖被子什么的，连衣服都没脱，＊＊！

　　现在习惯了，刀枪不入，反应极速，看到《我又湿了》马上就知道里面肯定是一首很正规并且很没味道的诗。看到《爱我就给我》百分百肯定给的绝对不是身体，无非就是钢笔啊，小刀啊一些学习用品，看到《我的第一次》.......咦？这么熟悉的名字？

　　哦，那是论坛搞的征文。

　　其实有时候写手不是小变态，而是很变态。

　　他们一边搞文学一边在贴子里这样说：有个走上文学道路的写手养了条狗，因为和文学打交道，于是就给那只狗取了个名字：‘文学‘。

　　另一个老是走不上文学道路的写手也养了条狗，因为走不上文学道路而郁闷，所以就给他的狗取了个‘傻Ｂ‘的名字。

　　有一天两个写手带着小狗在道路上撞上了，因为都是写手，于是聊了起来。

　　聊啊聊，聊啊聊，聊到一半的时候听到两只狗发出了很奇怪的声音，于是他们两人就停止了交谈，看看两只狗到底在做什么。

　　看了一会儿，一个写手说：没事，我们继续聊，不就傻Ｂ在搞文学嘛。

　　听到没，没事，我们继续聊，不就傻Ｂ在搞文学嘛……

　　真的不能多上网，论坛可以学到很多东西，但也可以把你变的和我一样变态。

　　如果有人骂你，你会怎么回答？

　　变态的人是幸福的，虽然有一点点可耻，具体表现在以下对话：‘丑丑儿，你这个禽兽……（省略１２３３２１字）‘‘禽兽还有一点点的怜悯之心，很遗憾，我连一点点都没有，所以我不是禽兽！‘‘丑丑儿，你真不是人啊……（省略１４６８５２字）‘‘倒被你说对了，我还真的不是人，我是神，水神，灌水之神！！‘..............又被你们学走两招了，不过我不是小气的人，欢迎你们和我一样变态！

　　网络上面还可以学会很多骂人的话，当然，我是斯文人，我从不骂你‘＊＊＊‘这类不入流的词语。

　　要就骂一些高尚的，富有意义的.......比如我，我是个高级变态，所以我骂的话一般都是高尚的，富有意义的。

　　‘哇，ＭＭ，一看到你照片我就醉了.......‘知道意思么？想想看，醉了后一般会怎么样，对了，醉了后一般就是吐，所以这句话的意思是‘哇，恐龙啊，一看到你的照片我就吐了.........‘（郑重申明，曾经被我说过这句话的ＭＭ请屏蔽这段）

　　还一句难度就更高一点了。

　　‘你真的是这世界上唯一的天使。‘你想啊想啊想啊还是想不出来对吧，给你个提示吧，这个世界上唯一能在天上飞的又是哺乳动物的有什么？还是想不出来？ＬＯＯＫ：蝙蝠.......现在你明白了吧？？

　　害人之心不可有，防人之心不可无啊～～～不知道这个《网络时代最变态的一些细节》到底写了多少字，记得好象飞雪独樵知道计算方法，于是发消息给他：‘要怎么统计一篇文章里有几个字啊？‘我承认飞雪独樵很热心，马上就给我回信息告诉我：‘用ＷＯＯＤ啊，里面有统计功能！‘可是我没装，于是继续问他：‘晕死，我没装怎么办啊？‘飞雪独樵真的是个很热心的好人，回答的迅速准确：‘那就一个字一个字的数，数错了重新再数，数到正确为止！‘为了感激他的热心，我发了一条消息给他：‘你这个变态变态的！！！‘三、其他上网上的久了就都会有点变态。

　　一天得到一个很不幸的消息，一个网友因为开车撞到山上受伤。

　　到医院看他，仍然昏迷中……他女朋友鼻青脸肿的在那边哭。

　　我问：‘不是有驾照吗，怎么还会这样？‘他老婆回答我说：‘是有驾照，可是当他发现前面没路的时候不踩刹车，光在哪儿找按纽，嘴里还在叫ＢＡＣＫ（后退键）在什么地方..........‘插播公益广告：‘上网过度，有损健康！‘关于黑客有无数的理解方式。

　　但是按照我的眼光来看，最变态的是：‘黑客就是非洲来的客人‘请原谅我用到了最变态这个词语，最主要的原因不是我要用，而是我问担任网管的海天的时候，他给了我这个的答案。

　　当然，你也可以很变态的说自己是个黑客，因为你总是等到天黑才来上网。

　　不知道大家有没有听说过在国内一个很出名的安全组织里有个叫小小的女黑客？

　　哦，你别误会，我要说的不是她的变态故事，而是她遇见的一个变态.......那天晚上，没有月亮，也没有星星，窗外寒风呼啸，窗内的电脑屏幕闪着幽幽的绿光......对不起，跑题了，其实我只是想为大家营造一个氛围的说。

　　跑回来，继续说，那天晚上小小正在与我打情骂俏，她显得特别的开心，我也很开心，我对小小说的那些话也对其他ＭＭ说过，只是老被骂变态.......后来我还是被小小骂变态，但是我很不明白，我问她：‘你不是喜欢吗，干嘛骂我变态啊，不喜欢你老笑做什么啊？‘小小不回答我，就发了一段对话给我看：ＳＢ：‘美女，在做什么？‘小小：‘我的信箱密码丢了，在郁闷呢：）‘靠，郁闷还笑那么甜！

　　ＳＢ：‘别怕，我帮你破！‘小小：‘你会么？你怎么破？‘我倒，堂堂的女黑客还问别人怎么破信箱密码。

　　ＳＢ：‘这容易，太小意思了，你告诉我我帮你破，没关系，我力气大的很！‘小小：‘唔，这破密码和力气没什么关系吧？‘ＳＢ：‘谁说的？暴力破解听过吗？没力气怎么暴力破解啊？‘小小：‘＃·￥％……-％￥……＃％＊＊（（％￥‘后来我知道了，原来暴力破解还应该准备好斧头.......好把信箱劈开！

　　很无聊啊.......终于有ＭＭ和我说话了，心中一喜，忙打开消息窗口，却，是问我问题的：‘丑丑哥，我要把你的《你这个变态变态的》复制给我朋友看，要怎么复制啊？‘靠，这么简单的也来问我，没意思，懒懒的就打了一句教她：‘Ｃtrl+ｃ复制，Ｃtrl+Ｖ粘贴啊。‘‘谢谢丑丑哥！‘ＭＭ很客气也很可爱，只是下线了.....半个小时后，她又上来了，第一句就是：‘唔.......丑丑哥骗人，我用你的方法没办法把你的变态复制给别人看。‘靠，什么我的变态啊，不过没时间追究她的语病了，很奇怪我的方法怎么会错，这可是标准的计算机复制方式，全球通用啊....问：‘不可能啊，你是怎么做的？‘ＭＭ真的很可爱，竟然这样告诉我事实的真相：‘我在家里上网的时候看到你的变态，然后我就按了Ｃtrl+ｃ复制，后来我到单位了，打开同事的电脑，再按Ｃtrl+Ｖ粘贴，可是怎么都出不来，我同事还骂我是变态呢.....５５５５～～～～～‘唉.........我安慰她：‘别哭了，你同事没骂错！‘有的ＭＭ还真的很可爱，但是有那么一点点的小变态.......有一个ＭＭ给我打来电话，让我去她家帮她装一下ＷＩＮＸＰ。我这人的毛病就是无法拒绝ＭＭ的要求，所以就取了安装盘，Ｐ颠Ｐ颠的跑了过去。

　　ＭＭ看我到了，又拿烟又泡茶的跑进跑出.....好热情啊！

　　感动归感动，为了不浪费时间我没等她忙完就打开电脑，放进光盘，格式化Ｃ盘.....几分钟后开始自动安装.....ＭＭ忙完了，看我正在电脑上折腾着不敢吵我，很乖的坐在边上，等到都快安装完成的时候才好象突然想起什么了，连忙跑出去.......终于装好了，正转身想告诉ＭＭ的时候却看她抱了一大堆螺丝刀，钳子什么的进来，我一楞，问她：‘你拿这些做什么呀？‘ＭＭ很可爱的看着我：‘你装系统不要用到这些吗？‘很难为她了，竟然还知道系统这个词语，甘拜下风！

　　还一个关于病毒的变态故事.......小小什么游戏都玩的腻了，于是没事就缠着我帮她找游戏玩，实在受不了她，于是一天就带着一张自己刻录的光盘去她家。

　　在安装游戏前我很有良心的询问她：‘你确实要玩？‘小小很干脆：‘要，只要我没玩过！‘我保证：‘保证你没玩过，并且好玩！‘小小听了原本就很大的眼睛变的更大了：‘真的啊，怎么好玩法？‘我介绍给她听：‘唔，比如难度很高，你要玩两个月才能通关，很刺激，让你有悲痛的感觉，并且会有很强烈的恐惧感......‘小小更兴奋了，连忙催我：‘快装，快装，我就是要这个效果！‘‘唉……‘我叹了口气，说：‘那我装了......‘然后放如光盘，启动安装......一分钟后搞定！

　　小小一看我把光盘取出就很没良心的把我从作为上拉起来，一ＰＰ就坐了下去，但是马上又问我了：‘怎么没看到快捷方式，要怎么进啊？‘在做好所有的保护措施后，我回答她：‘刚才我给你装的是１４５类型的１２６８９种的病毒，你慢慢杀吧，保证你在两个月内都有病毒的杀，并且如果没在两个月杀干净的话，你的系统会崩溃，你的主板会烧掉，你的硬盘永远不能用.....怎么样，刺激吧，是不是有悲痛的感觉，是不是开始恐惧了？‘最后的结果是我在她的目光和怒骂中死了一亿次，如果目光和怒骂会杀死人的话！

　　为了提高女友编辑们的工作效率，领导花了一大笔钱配置了十二台电脑，为了省每台两百的安装费，让小偶来负责安装。

　　四张的安装盘一起跑都让小偶折腾了三个小时才全部搞定，检查没有错误后小偶把领导叫来验收.....领导真不愧是领导啊，背着手看了一遍后对小偶说：‘恩，还不错，你们的成绩和效果都很理想，只是有一点做的不好......‘做的不好？没错啊，按照所有的要求做的设置，没有一个地方有问题的，小偶赶忙问领导：‘什么地方不好了，我们马上改正！‘领导很意味深长的看了小偶一眼，说：‘我知道你装了一下午很辛苦，同事们也知道这些电脑都是你在装，但好歹钱是公家出的嘛，你怎么可以在屏幕上写‘你的电脑‘呢，要也应该写‘大家的电脑‘才对嘛～～～‘小偶在QQ上告诉我说，他真的很想把领导一把掐死！！！

　　玩ＣＳ玩久了就会有点变态......一天晚上已经睡觉了，爸爸来我房间找东西...刚把灯打开我就大喊了一句：‘靠，谁乱扔闪光雷！‘一个ＭＭ家不是普通的富，才刚知道机箱不是铁盒，显示器不是电视机她爸爸就给她买了全套设备，包括打印机，扫描仪.......问题就在这扫描仪上了。

　　一次变态的聊天记录如下：‘丑丑，我的扫描仪不能扫描了，５５５５５５５～～～～‘很委屈的对我哭着说。

　　‘坏了？‘不过我知道可能性不大，刚买的，一般是她使用方法不对。

　　‘不知道，你帮我看看吧～‘‘哦，你电源插了吗？‘‘废话，当然拉。‘脾气不小～‘那你扫描工具打开了吗？‘‘什么扫描工具啊？‘果然......‘晕死，没开扫描工具你怎么扫啊？‘‘我说出来你不能笑我哦～‘‘我不会笑你的......我发誓！‘已经在笑了～‘我把扫描仪的电源插上去，把扫描仪打开，然后把照片放在屏幕上啊......‘‘对不起，问一句，我能不能把刚才发的誓收回来啊～‘终于把那个ＭＭ教会了怎么扫描照片了，可是挂完电话还没三分钟她有达了过来，问我：‘丑丑哥，我电脑不能关机了～‘又是这么弱智的问题，我告诉她：‘热启动一下就可以了～‘ＭＭ还是不明白：‘怎么热启动啊？‘为了怕她误会我的意思用火烧电源或者用开水什么的，我连忙收起不耐烦的态度，很详细的教她：‘你只要同时按下ａLT+ｃTRL+DｅL就可以了！‘ＭＭ这次很聪明，回答了一句我知道了就挂了我电话.......可是一分钟又把电话挂过来了：‘你的方法不对啊，我按照你的按ａLT+ｃTRL+DｅL但是没办法按啊～‘怎么可能？怀疑ing，我问她：‘你这次又是怎么按的啊？‘ＭＭ很委屈：‘没错呀，ａ-L-T+ｃ-T-R-L+D-ｅ-L……可是，我要怎么按才可以同时按三个Ｌ啊？‘如果不是电话的缘故，她会被我活活的打死！

　　《人生与伴侣》的慕容真的是个好编辑，昨天刚发的稿件给她今天就收到了她的信......不知是采用还是退搞，心里ＰＮＥＧ、ＰＥＮＧ乱跳，小心翼翼的打开邮件.....竟然是一堆乱码。

　　总是要知道结果的，于是就想尽一切办法利用各样的中文编辑软件来试图将它还原成中文，十个小时后，我决心放弃这项与修建长城同等难度级别的工作。

　　只好回了一封信给她，但又怕她生气，只是委屈自己，在信里说电脑坏了，又刚好是用foxｍａil收的信，所以没看到内容等等，最后特意询问了一句稿件是否采用。

　　我发誓慕容真的是个好编辑，半个小时后就回了信给我.......但是还一样是乱码。

　　我又回了一封信，当然不能说电脑又坏了，那会侮辱到我的计算机知识和水平，我告诉她说我的foxｍａil软件坏了，再三的赔礼道歉后又再问我的稿件是否采用.....谁知道她的回信又是乱码....我已经忘记了我发过多少信给她了，只知道我家有关于电脑和Ｅｍａil的所有东西都坏了，连我妈妈都被我抓来当顶罪羊.....我告诉她我妈妈不小心删除了信……

　　结束这个可恶的循环是慕容在刚申请到的ＱＱ上问我：‘你这人怎么回事啊，从头到尾发的都是乱码给我！‘汗....这是关于一个女友论坛网管小偶的......小偶是个女友论坛网管，但是老被领导骂变态，因为他常利用工作时间约会或者因为约会睡过头迟到，然后回去用种种理由对领导解释......据不完全统计，他的车丢了一百四十六次，为了找车请假；他捡到一千元以上的钱累计三百八十四万，为了找失主请假；他遇见堵车的概率是每天一点九五次，所以迟到.....小偶很羡慕同事西西，虽然经常偷跑或者迟到总是没事，并且还老得到领导表扬，理由是任何时候领导都见到西西在工作。

　　与是小偶就花了两个月的工资请了西西一顿法国料理，要求西西传授点经验....吃人嘴短，于是西西就这样告诉了小偶：‘我们都有电脑对吧？你以后在你知道晚上要约会的时候就最晚一个下班，等没人的时候把你的电脑打开，把屏幕保护关掉，然后打开ＲＯＲＤ什么的放上一些稿件.......等第二天就算你迟到了，你也可以说你早来了，只是因为身体不舒服到楼下的卫生院开点药.....别忘记了上班的时候带点维生素在口袋里.......‘小偶果然聪明，举一反三，上班的时候偷跑也把电脑打开，关掉屏幕保护，打开ＷＯＲＤ，放上稿件.....然后年底的时候小偶和西西一起被评为先进分子！

　　「唐僧对尼姑答」

　　尼姑曰："春"；唐僧说："空"。

　　尼姑曰："思春"；唐僧说："悟空"。

　　尼姑曰："尼姑思春"；唐僧说："和尚悟空"。

　　尼姑曰："俏尼姑思春"；唐僧说："俊和尚悟空"。

　　尼姑曰："俏尼姑杏眼含春欲思春"；唐僧说："俊和尚虎目生嗔要悟空"。

　　尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情欲思春"；唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹要悟空"。

　　尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾欲思春"；唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺要悟空"。

　　尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼欲思春"；唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌要悟空"。

　　尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚欲思春"；唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰要悟空"。

　　尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁欲思春"唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石要悟空"。

　　尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁喜不自胜欲思春"；唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来要悟空"。

　　尼姑曰："俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁喜不自胜决意欲思春"；唐僧说："俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石悲从中来断然要悟空"。

　　大粪要紧

　　几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道："同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！"

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　　文革文物--书信原件照抄

　　北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：您们好！

　　首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆！

　　！万寿无疆！！！

　　祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！

　　在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的："人民群众真正发动起来了"。

　　北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无限的幸福！光荣！

　　造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人（现在已被广大人民群众打翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的红宝章，只有小的。

　　附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经费。

　　最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！

　　此致无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！

　　福建宁化农工机傲霜雪战斗队革命战士严××赵××黄××一九六七年三月二十九日～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　样板戏《列宁在十月》

　　那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十月》。

　　此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去"踩水"（即兴创作）大剧团不敢演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正正站在二位革命导师旁聆听教悔。

　　列宁唱：「红鸾袄·二流板」

　　叫一声约瑟夫孤的好兄弟有件事朕同你细说端的打冬宫咱还要从长计议切不可闹意气误了战机冬宫内到处有许多裸体全都是大理石雕刻成的斯大林唱：（同上曲牌）

　　嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔·依里奇三日前本将军已传话下去打冬宫不准毁坏文物古迹开枪不能朝着壁上的裸体那都是尼古拉留给咱们无产阶级的

　　…………………（摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）

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　　公有制

　　在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，"...，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产..."，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？"，"一定要把她当成公有财产！"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于"九·一三"林彪事件的传达，回家对老婆说："林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三叉骨给跌断了。"

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　　批林批孔大会

　　某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：（领）打倒林彪！

　　（众）打倒林彪！

　　（领）打倒孔老二！

　　（众）打倒孔老二！

　　（领）狠批克己复礼！

　　（众）狠批克己复礼！……

　　口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫："王主任有电话！"于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼："王主任有电话！"

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　　批斗老爸

　　文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊："打倒我爹！打倒我爹！"这时众人也跟着齐呼："打倒我爹！打倒我爹！"

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　　县委书记做报告

　　大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有"渭南县委专用稿纸"几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有"渭南县委专用稿纸"几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说："我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。"

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　　咸菜与酱瓜

　　一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）

　　县长讲完以后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"（注：现在请乡长讲话！）

　　乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！"）

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　　茅坑门联

　　记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿--文皱皱的。姑录二则以博一笑：其一：天下英雄豪杰到此低头屈膝世间贞女节妇进来解带宽裙横批：天地正气其二：屎落塘中震动满天星斗（注：晚上是星星，白天是苍蝇）

　　尿淋壁上展开万里江山横批：气冲斗牛

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　　知青书信

　　毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。

　　一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了……

　　弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……

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　　家庭出身

　　毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。

　　话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。

　　走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道："畜牲！"那哥们吓一跳，马上立正，答道："贫农！"护士一听，没有好气，骂道："二流子！"那哥们连忙答道："二舅子也是贫农！"

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　　兄弟吵嘴

　　兄弟俩吵嘴，弟弟骂道："你妈＊"，哥哥回骂："你妈＊！"。

　　爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道："吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！"

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　　"万寿无疆"和"永远健康"

　　一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。

　　一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问："你这兔子不是病兔吧？"老农急忙答道："您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康"

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　　春耕忙

　　某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声.忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对"再教育"对象表示信任，派他们登台表演.幕启，英姿飒爽的报幕员道："下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动.贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派.音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《F大调浪漫曲》.继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》.报幕员介绍说："下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》".

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　　《智取威虎山》

　　杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫道，好，一枪打俩。

　　有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。

　　道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。

　　众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。

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　　《智取威虎山》（其二）

　　大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。

　　有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段"快板"后举枪就打。后面铆足了劲砸下去，臭炮。

　　前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句："我代表人民。"又一挥枪，没响。急了，"我代表党"，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声"去你妈的"，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。

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　　照相

　　一哥们进城上照相馆去照相。

　　"同志，给俺照个模样。""要几寸的？""怎么还要布票？！""是问你要多大个的！""来它一块钱儿的！"

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　　照相（其二）

　　话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：老农民：同志！俺想捏一个影儿。

　　女服务员：行啊，几寸的？

　　老农民：这个……您给来五毛钱的吧！

　　女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）

　　老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？

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　　取得联系

　　想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道："组织上还有什么交待？"书记严肃地："出去后尽快取得联系。"

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　　今不如昔

　　批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批"克己复礼"，明天批"天才论"。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。可是农民反映不积极。这一天，批判主题是林彪的"今不如昔"论。报告作完，口号呼完，照例请大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言："社员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是'客气不理'，'添菜论'。今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什么'金不如锡'。金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……"

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　　精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说："我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。"三天后，医生和院长来到小屋前，问道："你们决定了吗？"俩人都说"决定了"。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说："江青同志，您先走！"

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　　还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说："要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。"宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说："还欠着一屁股债呗。"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　咸菜太贵

　　文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某？甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。

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　　驴吃麦子

　　文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：

　　快来人啦！动物吃植物啦！

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　　某领导念毛主席语录："人的正确思想是从天上掉下来的！"，翻过一页，一愣，大声念道："吗！"。

　　王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！

　　刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。

　　就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！

　　丘处机低声问马钰："老大，会不会是我们内部人放的"？？马钰自信的摇了摇头："应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控"！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道："哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当"！老二朱聪补充："说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗"？

　　丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑："我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的"？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛："克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听"！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！

　　大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想："老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为"！洪七公放声大笑："哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的"！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。

　　也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白："出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了"说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他："师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了"！

　　大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起："对，对！这些屁全他妈是我放的！"身边的黄蓉急忙拉他的衣服："爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下"！郭靖挠着脑袋站了起来："噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕"！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！

　　现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道："哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场"！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道："老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度"！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……

　　棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼："老王诈尸呀！"只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲："是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了"！说完再次蹬腿气绝。

　　众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来："欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书"！

　　王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！

　　刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。

　　就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！

　　丘处机低声问马钰："老大，会不会是我们内部人放的"？？马钰自信的摇了摇头："应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控"！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道："哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当"！老二朱聪补充："说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗"？

　　丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑："我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的"？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛："克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听"！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！

　　大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想："老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为"！洪七公放声大笑："哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的"！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。

　　也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白："出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了"说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他："师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了"！

　　大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起："对，对！这些屁全他妈是我放的！"身边的黄蓉急忙拉他的衣服："爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下"！郭靖挠着脑袋站了起来："噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕"！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！

　　现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道："哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场"！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道："老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度"！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……

　　棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼："老王诈尸呀！"只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲："是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了"！说完再次蹬腿气绝。

　　众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来："欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书"！

　　王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！

　　刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。

　　就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！

　　丘处机低声问马钰："老大，会不会是我们内部人放的"？？马钰自信的摇了摇头："应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控"！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道："哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当"！老二朱聪补充："说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗"？

　　丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑："我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的"？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛："克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听"！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！

　　大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想："老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为"！洪七公放声大笑："哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的"！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。

　　也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白："出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了"说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他："师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了"！

　　大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起："对，对！这些屁全他妈是我放的！"身边的黄蓉急忙拉他的衣服："爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下"！郭靖挠着脑袋站了起来："噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕"！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！

　　现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道："哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场"！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道："老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度"！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……

　　棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼："老王诈尸呀！"只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲："是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了"！说完再次蹬腿气绝。

　　众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来："欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书"！

　　我叫东方不败，最近自宫了。

　　很多人以为我自宫是为了练葵花宝典，其实不是。

　　做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了；所以我改养男宠，在男宠面前装扮成备受欺凌，任人摆布，很刺激；我的男宠叫杨莲亭，最近我挺烦他，这明明是个刺激的游戏，他却以为我真爱上他了，我靠，就烦这种没自知之明的人。男宠无疑已经很难让我的好奇欲再上一个层次，我需要更刺激的经历来填补空虚。

　　自宫吧，岳不群在电话里冷静地建议我。

　　认识老岳已经多年。当然，江湖上的人都不知道这个秘密，老岳在外人面前总是一副正人君子的脸孔，和我势不两立，其实只有我才知道他也有一颗不羁的心。

　　老岳常说人生得一知己便可自宫，我很认同。

　　然而他还是下不去手，用他的话说是还有些俗务没摆脱，比如他女儿还未婚嫁，他徒弟又总是自命正义洒脱，我说那是他层次还不够，得想个法子摆脱这一切，哪怕狠点。他说他寻思着迟早也是这条路，但认为我条件已经够了，完全可以先行一步，做一下有益的探索。

　　其实老岳我是一向很佩服的，他比我放得开，自宫是迟早的事，我那时总怀疑他除了自宫还在琢磨着一些其他极限体验，为了追求体验他可以不择手段，背千古骂名；他层次其实比我高。我也就养养男宠，再自宫一把也就到头了。

　　自宫以前，我总是想象自宫后会是怎么样，老岳告诉我不要想那么多，享受的就是自宫这个过程，毕竟一个男人一生不可能自宫两次。我想，有道理，因此那天自宫我花了整整三天三夜的时间，几度痛不欲生。在这个过程中，老岳一直在电话那边鼓励我，其实我知道他是想通过电话也过把瘾。

　　自宫后，不少老战友都来电慰问，老岳就不用说了，冲虚说他琢磨好几十年了就是手太软，现在我宫了不愧是体验界先驱江湖的骄傲他的偶像，我差点没狂吐；方证比较斯文，引经据典道佛曰我不自宫谁自宫？但如果他自宫还得留一颗，我问为什么，他说****恒久远一颗永流传，我当场晕倒；老任（任我行）说男人自宫不是罪，比起我这自宫过程他坐牢那些年简直就是小儿科，实乃武林壮举尽悟人生真谛；小左（左冷禅）

　　则建议我尽早出书立传并开办自宫学习班，为广大自宫爱好者造福；我听着当时都特感动，回头一想都出书立传并开办自宫学习班，为广大自宫爱好者造福；我听着当时都特感动，回头一想都是一堆狗屁，除了老岳稍微真诚点，这帮老小无非是想获得些谈资满足一些自己意淫的需要。

　　后来我才知道，老岳伙同冲虚、方证、左冷禅、任我行等几个贼心不死的老家伙策划了一个游戏，游戏的主角居然是他徒弟令狐冲，还搭上了任我行的女儿盈盈；老岳在其中当然充当了最阴险，恶毒的角色，我知道这角色他向往已久；冲虚、方证本来也挺想坏一把，无奈这游戏是老岳想出来的，加上小左、老任也凑和着编了编剧本，这机会冲虚他们就没轮上。我记得老任后来和我说，这游戏比上回我和他玩那把还刺激，不由得很唏嘘。当然，有这好游戏老岳也不会全忘了我，我在里边假死客串了一下。

　　某年腊月的一个下午，我与老岳在雪花飞舞的时候下棋，他告诉我现在江湖上已经很流行自宫，讨论自宫时尚、自宫情结的比比皆是，流行语是今天你宫了没有，更有人以生于自宫后自宫时代自豪，我有些愕然，随即笑道："老岳，咱们笑傲江湖的时候到了。"我叫东方不败，最近自宫了。

　　很多人以为我自宫是为了练葵花宝典，其实不是。

　　做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了；所以我改养男宠，在男宠面前装扮成备受欺凌，任人摆布，很刺激；我的男宠叫杨莲亭，最近我挺烦他，这明明是个刺激的游戏，他却以为我真爱上他了，我靠，就烦这种没自知之明的人。男宠无疑已经很难让我的好奇欲再上一个层次，我需要更刺激的经历来填补空虚。

　　自宫吧，岳不群在电话里冷静地建议我。

　　认识老岳已经多年。当然，江湖上的人都不知道这个秘密，老岳在外人面前总是一副正人君子的脸孔，和我势不两立，其实只有我才知道他也有一颗不羁的心。

　　老岳常说人生得一知己便可自宫，我很认同。

　　然而他还是下不去手，用他的话说是还有些俗务没摆脱，比如他女儿还未婚嫁，他徒弟又总是自命正义洒脱，我说那是他层次还不够，得想个法子摆脱这一切，哪怕狠点。他说他寻思着迟早也是这条路，但认为我条件已经够了，完全可以先行一步，做一下有益的探索。

　　其实老岳我是一向很佩服的，他比我放得开，自宫是迟早的事，我那时总怀疑他除了自宫还在琢磨着一些其他极限体验，为了追求体验他可以不择手段，背千古骂名；他层次其实比我高。我也就养养男宠，再自宫一把也就到头了。

　　自宫以前，我总是想象自宫后会是怎么样，老岳告诉我不要想那么多，享受的就是自宫这个过程，毕竟一个男人一生不可能自宫两次。我想，有道理，因此那天自宫我花了整整三天三夜的时间，几度痛不欲生。在这个过程中，老岳一直在电话那边鼓励我，其实我知道他是想通过电话也过把瘾。

　　自宫后，不少老战友都来电慰问，老岳就不用说了，冲虚说他琢磨好几十年了就是手太软，现在我宫了不愧是体验界先驱江湖的骄傲他的偶像，我差点没狂吐；方证比较斯文，引经据典道佛曰我不自宫谁自宫？但如果他自宫还得留一颗，我问为什么，他说****恒久远一颗永流传，我当场晕倒；老任（任我行）说男人自宫不是罪，比起我这自宫过程他坐牢那些年简直就是小儿科，实乃武林壮举尽悟人生真谛；小左（左冷禅）

　　则建议我尽早出书立传并开办自宫学习班，为广大自宫爱好者造福；我听着当时都特感动，回头一想都出书立传并开办自宫学习班，为广大自宫爱好者造福；我听着当时都特感动，回头一想都是一堆狗屁，除了老岳稍微真诚点，这帮老小无非是想获得些谈资满足一些自己意淫的需要。

　　后来我才知道，老岳伙同冲虚、方证、左冷禅、任我行等几个贼心不死的老家伙策划了一个游戏，游戏的主角居然是他徒弟令狐冲，还搭上了任我行的女儿盈盈；老岳在其中当然充当了最阴险，恶毒的角色，我知道这角色他向往已久；冲虚、方证本来也挺想坏一把，无奈这游戏是老岳想出来的，加上小左、老任也凑和着编了编剧本，这机会冲虚他们就没轮上。我记得老任后来和我说，这游戏比上回我和他玩那把还刺激，不由得很唏嘘。当然，有这好游戏老岳也不会全忘了我，我在里边假死客串了一下。

　　某年腊月的一个下午，我与老岳在雪花飞舞的时候下棋，他告诉我现在江湖上已经很流行自宫，讨论自宫时尚、自宫情结的比比皆是，流行语是今天你宫了没有，更有人以生于自宫后自宫时代自豪，我有些愕然，随即笑道："老岳，咱们笑傲江湖的时候到了。"

　　先旨申明，本文适用范围是三十五岁以下的男性同胞。如果各位女侠希望成为武林中闻名千古的女情圣，此文的参考意义相当有限。

　　此外，我个人认为古代女情圣多从青楼出身，比如霍小玉杜十娘等等，而且必走壮烈路线，不是沉江就得准备染上不治之症，伤身伤心，得不偿失，所以不推荐各位效仿。女士们研读本文，只需要抓住男情圣的活动路线并加以劫杀就可以了。

　　好，闲话少说，大家要想成为武林情圣，第一点是要有一个好名字。

　　极力推荐双姓，所以投胎的时候挑爹娘必须谨慎，如果你已经选错了，建议赶快找一个双姓的干爹。西门（吹雪）、欧阳（克）、令狐（冲）、慕容（复），以上种种都是值得竭力推荐的姓氏，一旦拥有，第一次见面就足以让你的名字在女主角的心目中熠熠生辉，当真是别无所求。

　　当然，也有不受欢迎的双姓，比如公羊这个姓，如果你不幸姓了它，就准备去蹲在某深山里当个高人吧，我们的情圣打不过大魔头的时候也许会正好跌落在你的怀里，你要记得把毕生武功传授给他甚至搭上自己一甲子的修为和一条老命。看看，这就是姓得不好的下场。

　　单姓中也有不错的，比如楚（留香）、白（玉京）、江（南）等等，以选字有古意、带水气、意思比较朦胧为上。有些姓氏则是情圣的大敌，比如你如果姓牛，那你还是老老实实的充当一个种庄稼的侠隐好了。还有姓彭的，一般注定是五虎断门刀彭家的好手，这个家族在武林史上就未曾出过一个情圣，而且包揽了很大部分的串场小角色。

　　再比如姓金的，注定是铜臭太浓不够飘逸的，比如金庸、金何在，唯一一个有前途的金世遗，他还是个叫花子。

　　名字同样以双名为胜，比如张丹枫，乃是王国维先生说的词中"无我之境"，飒得没边了。再比如戚少商，古雅风流啊，尤其那个"少"字占尽春光，永远年轻。《林海雪原》里的少剑波同志就是生错了时代，否则他绝对是可以流传五百年的武林情圣。慕容复为什么失败了？就是因为他虽然得了好姓，却是个单名。他要是改名叫做"慕容覆水"，那么从出场开始，他武林大帅哥的前途已经注定了，而且必然有着无限伤心的爱情往事。

　　所以我把下列名字推荐给大家：西门吟雪、司马秋愁、欧阳遗恨、小泽征而……

　　下面就是注意一些身世的背景。

　　如果你不能生在武林的第一大家，比如什么南宫世家，你就最好家破人亡先。所谓梅花香自苦寒来，为了你将来有漂亮的侠女可泡，还是建议你爹妈先去澳洲或者美国移民吧，然后你就可以无家可归了。其实大家设想一下，那个情圣有爹妈的？你不要跟我说韦小宝。

　　没有爹妈有无数的优点，一是你可以从小就在名山大川修炼武艺，比如令狐冲那样，二是你不用帮家里干活补贴家用，你见过杨过种地么？三是没有人会帮你订一堆娃娃亲，通常我们知道，仙子都是不会生在那种庸俗家庭里的。而且你订了亲又不娶就会背上不忠不孝不仁不义的大罪，郭靖已经在上面功亏一篑了，大家不可蹈他的覆辙。

　　除了少数天赋异禀的朋友可以生在塞外同时做情圣，比如罗小虎，一般情圣还是得生活在中原地区之内，江南地区水气充足，人文气息浓郁，最是滋养，我个人以为是情圣最佳产地。如果太南到了岭南地区，也是麻烦，那边倒是出很多柔情似水，在你身上下了蛊强逼你和她成亲的如花苗女，不过这一类苗男就不符合中土地区的情圣标准了。

　　大家切记不可从倭国来，事实上倭国的情圣多半都是以凄厉的下场了解一生的，比如妙僧无花的老爹，再比如美少年剑客冲田总司。

　　慎之，慎之。

　　武器的选择上，剑是第一选择。

　　剑这个东西有很多好处，一是轻巧便携，二是优美文雅，三是有公子贵族气。最忌讳的兵刃我草拟了一个列表：

　　九环金背大砍刀，这类武器山贼专用，主要也是为了烘托气势用，一般会在第一招结束前被一把宝剑削断。

　　宣化斧，程咬金李逵等特型土匪专用，如果谁觉得他们象情圣，请不必再读这篇文章了，我们的审美趣味好象来自完全不同的两个星球。

　　娥眉刺。请注意"娥眉"两个字，这类兵器和东方不败的绣花针一样，实在秀巧过头，在自我挥刀之前不宜使用，而在挥刀之后你也没有成为情圣的必要了。天生取向特别的人士可以使用，但是如何用它成为特别情圣我就不知道了。

　　铁尺铁链等等，捕快专用，而且稍微有点名气的捕快还不屑于此，比如冷血还是用剑，无情用暗器。

　　九齿钉耙，大唐年间有一位情圣用过，可惜招数后来都失传了。

　　其他可以推荐的武器包括折扇、款式独特的刀（如傅红雪的黑刀）、长枪、棋子、空手。注意，空手的时候一定要练习指掌类的功夫，大力鹰爪，少林长拳都不推荐。你可以想象陆小凤一指点出说"灵犀一指"，你能想象他马步冲拳，大喝"黑虎掏心"么？（猴子偷桃？太下乘了吧？）

　　如果不相信我说的，你扛一狼牙棒，带两镏金锤，骑匹毛驴，走你的另类情圣道路去吧，我不管你了。

　　好，那么你现在叫做西门吟雪，你爹妈都移民美国了，你用一把宝剑，没有娃娃亲，长到二十岁，现在要出门找美貌少女当情圣。关键是，路怎么走？

　　"我家的妹妹特别多，没有危险不登门。"

　　记住上面的话，传世的真理。所有美若天仙的妹妹，必然在你生死瞬间才会登场。

　　否则你想，她要是随便都会被男人遇见，那么早在十八岁以前就有无数的爱情经历，曾经倒在无数兄弟们的怀抱里了，焉能适合武林情圣的择偶标准？

　　所以，一定要往危险的地方去，塞外、雪山、幽深的山谷洞穴、邪道瓢把子的家，哪里危险你往哪里钻。而且一定要趁武功还不好的时候去，否则你和西门吹雪一样天下无敌，就少了很多躺在姑娘怀里养伤的机会了。这就是杨过和郭襄终于失败的原因。

　　看见前面那个黑道法王了么？对，上去灭了他！但是注意，不可以招惹那些一击必杀的第一名剑。设想你胆敢和拔刀斋那种刽子手单挑，他居合剑斩下根本没有活人，你焉有机会醒来后躺在一张粉红色的锦塌上，吐着血对某个天仙说："这……是哪里？"

　　那么你现在已经被某个妹妹从死神的手上救回来了，并且被悄悄安置在她自己的床上（这一点不敢保证，很可能比较暴躁的姑娘会把你养在她家的马棚里）。不过别高兴得太早了，没那么简单，别龇牙咧嘴垂着口水一脸阴谋成就的样子。

　　早期的情圣运气往往好得邪门，中了某种黑道的阴毒内力，偏生又一时半会没法翘脚，只好天天和姑娘培养感情之余吐血给她看。这时候往往有一个精通房中术等邪方的道士登门（可以肯定他是情圣的托儿），传达了一个真理，就是姑娘只有以身相许才能治好你的伤。然后……然后……你只要继续吐血就可以了。不过其中一个必要条件是仙女是独居的，否则她如果有一个外形奇特的使女，她可能会设想培养你和这个使女的感情，那……

　　后来的情圣们多半倒霉一点，存在着如下障碍：

　　第一，她的老爹是你的杀父仇人，是黑道的大瓢把子。几乎九成的黑道瓢把子都有一个很漂亮很漂亮的女儿，而且都很憎恶黑暗。这其实也有原因的，因为黑道人物一定会不择手段去抢一个漂亮老婆，所以他的女儿就会比较好看。不必那么义愤填膺，你未来的老岳父也是为了你啊，兄弟。

　　第二，她性格冷漠，小龙女……这是可以理解的，如果仙女性格不冷漠天天喜欢往你胸口上帖说娶我吧娶我吧，那么就有点贴近左道的青楼路线了。

　　第三，她和你属于不同的帮派，最好是不同的种族，比如你是乾隆皇帝被高鼻子大眼睛的维族仙女香香给救了。有人说，那我把她抢回宫里不就完了么？注意，这里是情圣课５９１０，帝王课９８１７在隔壁上呢。

　　很严重吧？不要怕，没什么大不了的。这是为了给你充分的时间称雄江湖。现在准备和妹妹很凄惨的分手吧，她会悄悄回头看你一眼的，如果热烈点如赵敏那样会咬你的嘴唇，那么你就预先收到利息了。

　　还记得前面那个姓公羊的山谷大侠么？去找他，让他把一生内力传给你，然后油尽灯枯而死。你也许会认识一两个武林朋友，要么他们是有老婆的，要么就是长得实在特别，再不然是和尚，反正又会帮你又不会和你抢仙女的那种。你就天天在江湖上晃，一边积累内力一边积累势力，其中会有若干次和仙女相逢的机会，不过可以肯定你是没法一下子把她娶到手的。这个阶段你多半会认识其他三到五个妙龄女子，都有将身待嫁的意思。不过记住，和她们聊天打发寂寞可以，答应成亲就失去成为真正情圣的机会了。

　　不要狗熊掰棒子一样，一定要盯紧最好看的一个。

　　时机差不多的时候可以准备和你最大的仇家开战，可能是邪教老妖，也可能是你未来的黑道老岳父。这时候，哇呀呀，你忽然发现大事不好了，原来仙女竟然落进了危险中。

　　你以前认识的势力都可以派上用场了，设想一下吧，只见天南风云涌动，江上千舟竞发，你引着万千英雄站在船头去救佳人。那时候微风吹起你的长发，你抱剑大吼："敢动老子的女人，我和你拼了！"

　　知道令狐冲去救任大小姐什么结局吧？

　　如果你比较性格比较另类，特别欣赏孤独的气质，那么这个时候你会发现你忽然被那帮无良的朋友都抛弃了。不要怪他们，他们是为了成全你的英雄伟业。此时天高雪寒，他黑衣长剑走在茫茫大地上，悄悄对远方的妹妹说："我来了……"

　　此后是一对一千的大恶战，虽然理论是你只有１％的胜算，不过那只是表面数字，最后你必然会浑身浴血的杀到妹妹面前。此时你持剑苍凉却温柔的吻一下她的面颊，此生的大事基本搞定了，你就可以顺势晕过去了。（不晕过去可能会有一个大嘴巴过来……）

　　喂，少侠。要吻以后有的是机会，你都亲了一个小时了，烦不烦啊？

　　如此，西门吟雪少侠，你已经找到了意中的仙女。你此前认识的其他姑娘都会有点忧伤却又无限真诚的祝愿你们幸福，邪道的老魔头也会顺理成章的完蛋，如果他是你的老岳父，他还会乖乖的把女儿托付给你，你也算明媒正取了。

　　去终南山或者江南水乡买片小田，带老婆过小日子吧，一般鉴于你已经结婚，你不先旨申明，本文适用范围是三十五岁以下的男性同胞。如果各位女侠希望成为武林中闻名千古的女情圣，此文的参考意义相当有限。

　　此外，我个人认为古代女情圣多从青楼出身，比如霍小玉杜十娘等等，而且必走壮烈路线，不是沉江就得准备染上不治之症，伤身伤心，得不偿失，所以不推荐各位效仿。女士们研读本文，只需要抓住男情圣的活动路线并加以劫杀就可以了。

　　好，闲话少说，大家要想成为武林情圣，第一点是要有一个好名字。

　　极力推荐双姓，所以投胎的时候挑爹娘必须谨慎，如果你已经选错了，建议赶快找一个双姓的干爹。西门（吹雪）、欧阳（克）、令狐（冲）、慕容（复），以上种种都是值得竭力推荐的姓氏，一旦拥有，第一次见面就足以让你的名字在女主角的心目中熠熠生辉，当真是别无所求。

　　当然，也有不受欢迎的双姓，比如公羊这个姓，如果你不幸姓了它，就准备去蹲在某深山里当个高人吧，我们的情圣打不过大魔头的时候也许会正好跌落在你的怀里，你要记得把毕生武功传授给他甚至搭上自己一甲子的修为和一条老命。看看，这就是姓得不好的下场。

　　单姓中也有不错的，比如楚（留香）、白（玉京）、江（南）等等，以选字有古意、带水气、意思比较朦胧为上。有些姓氏则是情圣的大敌，比如你如果姓牛，那你还是老老实实的充当一个种庄稼的侠隐好了。还有姓彭的，一般注定是五虎断门刀彭家的好手，这个家族在武林史上就未曾出过一个情圣，而且包揽了很大部分的串场小角色。

　　再比如姓金的，注定是铜臭太浓不够飘逸的，比如金庸、金何在，唯一一个有前途的金世遗，他还是个叫花子。

　　名字同样以双名为胜，比如张丹枫，乃是王国维先生说的词中"无我之境"，飒得没边了。再比如戚少商，古雅风流啊，尤其那个"少"字占尽春光，永远年轻。《林海雪原》里的少剑波同志就是生错了时代，否则他绝对是可以流传五百年的武林情圣。慕容复为什么失败了？就是因为他虽然得了好姓，却是个单名。他要是改名叫做"慕容覆水"，那么从出场开始，他武林大帅哥的前途已经注定了，而且必然有着无限伤心的爱情往事。

　　所以我把下列名字推荐给大家：西门吟雪、司马秋愁、欧阳遗恨、小泽征而……

　　下面就是注意一些身世的背景。

　　如果你不能生在武林的第一大家，比如什么南宫世家，你就最好家破人亡先。所谓梅花香自苦寒来，为了你将来有漂亮的侠女可泡，还是建议你爹妈先去澳洲或者美国移民吧，然后你就可以无家可归了。其实大家设想一下，那个情圣有爹妈的？你不要跟我说韦小宝。

　　没有爹妈有无数的优点，一是你可以从小就在名山大川修炼武艺，比如令狐冲那样，二是你不用帮家里干活补贴家用，你见过杨过种地么？三是没有人会帮你订一堆娃娃亲，通常我们知道，仙子都是不会生在那种庸俗家庭里的。而且你订了亲又不娶就会背上不忠不孝不仁不义的大罪，郭靖已经在上面功亏一篑了，大家不可蹈他的覆辙。

　　除了少数天赋异禀的朋友可以生在塞外同时做情圣，比如罗小虎，一般情圣还是得生活在中原地区之内，江南地区水气充足，人文气息浓郁，最是滋养，我个人以为是情圣最佳产地。如果太南到了岭南地区，也是麻烦，那边倒是出很多柔情似水，在你身上下了蛊强逼你和她成亲的如花苗女，不过这一类苗男就不符合中土地区的情圣标准了。

　　大家切记不可从倭国来，事实上倭国的情圣多半都是以凄厉的下场了解一生的，比如妙僧无花的老爹，再比如美少年剑客冲田总司。

　　慎之，慎之。

　　武器的选择上，剑是第一选择。

　　剑这个东西有很多好处，一是轻巧便携，二是优美文雅，三是有公子贵族气。最忌讳的兵刃我草拟了一个列表：

　　九环金背大砍刀，这类武器山贼专用，主要也是为了烘托气势用，一般会在第一招结束前被一把宝剑削断。

　　宣化斧，程咬金李逵等特型土匪专用，如果谁觉得他们象情圣，请不必再读这篇文章了，我们的审美趣味好象来自完全不同的两个星球。

　　娥眉刺。请注意"娥眉"两个字，这类兵器和东方不败的绣花针一样，实在秀巧过头，在自我挥刀之前不宜使用，而在挥刀之后你也没有成为情圣的必要了。天生取向特别的人士可以使用，但是如何用它成为特别情圣我就不知道了。

　　铁尺铁链等等，捕快专用，而且稍微有点名气的捕快还不屑于此，比如冷血还是用剑，无情用暗器。

　　九齿钉耙，大唐年间有一位情圣用过，可惜招数后来都失传了。

　　其他可以推荐的武器包括折扇、款式独特的刀（如傅红雪的黑刀）、长枪、棋子、空手。注意，空手的时候一定要练习指掌类的功夫，大力鹰爪，少林长拳都不推荐。你可以想象陆小凤一指点出说"灵犀一指"，你能想象他马步冲拳，大喝"黑虎掏心"么？（猴子偷桃？太下乘了吧？）

　　如果不相信我说的，你扛一狼牙棒，带两镏金锤，骑匹毛驴，走你的另类情圣道路去吧，我不管你了。

　　好，那么你现在叫做西门吟雪，你爹妈都移民美国了，你用一把宝剑，没有娃娃亲，长到二十岁，现在要出门找美貌少女当情圣。关键是，路怎么走？

　　"我家的妹妹特别多，没有危险不登门。"

　　记住上面的话，传世的真理。所有美若天仙的妹妹，必然在你生死瞬间才会登场。

　　否则你想，她要是随便都会被男人遇见，那么早在十八岁以前就有无数的爱情经历，曾经倒在无数兄弟们的怀抱里了，焉能适合武林情圣的择偶标准？

　　所以，一定要往危险的地方去，塞外、雪山、幽深的山谷洞穴、邪道瓢把子的家，哪里危险你往哪里钻。而且一定要趁武功还不好的时候去，否则你和西门吹雪一样天下无敌，就少了很多躺在姑娘怀里养伤的机会了。这就是杨过和郭襄终于失败的原因。

　　看见前面那个黑道法王了么？对，上去灭了他！但是注意，不可以招惹那些一击必杀的第一名剑。设想你胆敢和拔刀斋那种刽子手单挑，他居合剑斩下根本没有活人，你焉有机会醒来后躺在一张粉红色的锦塌上，吐着血对某个天仙说："这……是哪里？"

　　那么你现在已经被某个妹妹从死神的手上救回来了，并且被悄悄安置在她自己的床上（这一点不敢保证，很可能比较暴躁的姑娘会把你养在她家的马棚里）。不过别高兴得太早了，没那么简单，别龇牙咧嘴垂着口水一脸阴谋成就的样子。

　　早期的情圣运气往往好得邪门，中了某种黑道的阴毒内力，偏生又一时半会没法翘脚，只好天天和姑娘培养感情之余吐血给她看。这时候往往有一个精通房中术等邪方的道士登门（可以肯定他是情圣的托儿），传达了一个真理，就是姑娘只有以身相许才能治好你的伤。然后……然后……你只要继续吐血就可以了。不过其中一个必要条件是仙女是独居的，否则她如果有一个外形奇特的使女，她可能会设想培养你和这个使女的感情，那……

　　后来的情圣们多半倒霉一点，存在着如下障碍：

　　第一，她的老爹是你的杀父仇人，是黑道的大瓢把子。几乎九成的黑道瓢把子都有一个很漂亮很漂亮的女儿，而且都很憎恶黑暗。这其实也有原因的，因为黑道人物一定会不择手段去抢一个漂亮老婆，所以他的女儿就会比较好看。不必那么义愤填膺，你未来的老岳父也是为了你啊，兄弟。

　　第二，她性格冷漠，小龙女……这是可以理解的，如果仙女性格不冷漠天天喜欢往你胸口上帖说娶我吧娶我吧，那么就有点贴近左道的青楼路线了。

　　第三，她和你属于不同的帮派，最好是不同的种族，比如你是乾隆皇帝被高鼻子大眼睛的维族仙女香香给救了。有人说，那我把她抢回宫里不就完了么？注意，这里是情圣课５９１０，帝王课９８１７在隔壁上呢。

　　很严重吧？不要怕，没什么大不了的。这是为了给你充分的时间称雄江湖。现在准备和妹妹很凄惨的分手吧，她会悄悄回头看你一眼的，如果热烈点如赵敏那样会咬你的嘴唇，那么你就预先收到利息了。

　　还记得前面那个姓公羊的山谷大侠么？去找他，让他把一生内力传给你，然后油尽灯枯而死。你也许会认识一两个武林朋友，要么他们是有老婆的，要么就是长得实在特别，再不然是和尚，反正又会帮你又不会和你抢仙女的那种。你就天天在江湖上晃，一边积累内力一边积累势力，其中会有若干次和仙女相逢的机会，不过可以肯定你是没法一下子把她娶到手的。这个阶段你多半会认识其他三到五个妙龄女子，都有将身待嫁的意思。不过记住，和她们聊天打发寂寞可以，答应成亲就失去成为真正情圣的机会了。

　　不要狗熊掰棒子一样，一定要盯紧最好看的一个。

　　时机差不多的时候可以准备和你最大的仇家开战，可能是邪教老妖，也可能是你未来的黑道老岳父。这时候，哇呀呀，你忽然发现大事不好了，原来仙女竟然落进了危险中。

　　你以前认识的势力都可以派上用场了，设想一下吧，只见天南风云涌动，江上千舟竞发，你引着万千英雄站在船头去救佳人。那时候微风吹起你的长发，你抱剑大吼："敢动老子的女人，我和你拼了！"

　　知道令狐冲去救任大小姐什么结局吧？

　　如果你比较性格比较另类，特别欣赏孤独的气质，那么这个时候你会发现你忽然被那帮无良的朋友都抛弃了。不要怪他们，他们是为了成全你的英雄伟业。此时天高雪寒，他黑衣长剑走在茫茫大地上，悄悄对远方的妹妹说："我来了……"

　　此后是一对一千的大恶战，虽然理论是你只有１％的胜算，不过那只是表面数字，最后你必然会浑身浴血的杀到妹妹面前。此时你持剑苍凉却温柔的吻一下她的面颊，此生的大事基本搞定了，你就可以顺势晕过去了。（不晕过去可能会有一个大嘴巴过来……）

　　喂，少侠。要吻以后有的是机会，你都亲了一个小时了，烦不烦啊？

　　如此，西门吟雪少侠，你已经找到了意中的仙女。你此前认识的其他姑娘都会有点忧伤却又无限真诚的祝愿你们幸福，邪道的老魔头也会顺理成章的完蛋，如果他是你的老岳父，他还会乖乖的把女儿托付给你，你也算明媒正取了。

　　去终南山或者江南水乡买片小田，带老婆过小日子吧，一般鉴于你已经结婚，你不

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